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50後遇事應請人幫忙,或盡量自己解決?你以為的理性,可能失了親密

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你的麻煩,或許正是對方此刻需要的互動。
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文/格子珊 圖片來源/Shutterstock

編按:不給別人添麻煩的人,表面上似是很替別人著想,其實也反映了個人的低自尊、低價值感!人際關係,多是在你來我往間交流出來的,給別人有機會「幫忙」,有時,可能是建立好關係的新開始。

某天無聊把《奇葩說》翻出來看,有一期的辯題是:不給別人添麻煩,是不是一種美德?經正反雙方選手辯論,現場觀眾中的大部分人都把票投給了正方。

而我的想法是,對於那些生性就不愛給別人添麻煩、總是一個人解決問題的人來說,這並不是一種美德,反而是一種心理疾病——低自尊、低價值感。

曾看過一個故事:有位老師得了癌症,為了治病,他幾乎花掉所有的積蓄。他的學生想要捐助他,他卻拒絕,寧願自己拖著病體賺錢。在生命垂危時,他才肯接受一些援助,但只要身體好轉一點,又開始拒絕別人的幫助。

對此,很多人都表示不理解,在這個世界上,怎麼會有這樣的人呢?在麻煩別人跟犧牲自己之間,他竟然選擇了後者,難道命就那麼不值錢嗎?

這就是一種低自尊、低價值感的表現。

其實,在我們身邊,很多人都患有這種心理疾病,只是程度不一。仔細觀察就會發現,在人際交往中,這種人的眼神閃躲,肢體語言也很僵硬,一點也不自然、不流暢、不放鬆,生怕自己打擾了別人,給別人添麻煩。

但別人真的會覺得他們麻煩嗎?不一定。

反倒是他們那種怕給別人添麻煩的樣子,經常惹得人不愉快,有時甚至還會誘發暴力行為。

是否為「麻煩」?對方說了算,不必自演內心戲

從心理學的角度來說,你怎麼對待自己,別人就怎麼對待你。所以,如果你覺得自己是沒價值的人,不配得到別人的幫助,久而久之,別人就真的很有可能不把你當一回事。不要給別人這樣的機會,你值得被這個世界溫柔對待。

另外,你不妨這樣告訴自己,這個世界的本質終究是友善、溫暖的,那些你好不容易說出口的請求,只要是能做到的,人們都會不遺餘力地幫助你。

前一陣子,正好碰上喜歡的網購商店辦活動,我下了好幾筆訂單,原本時間算得很準,快遞送來的時候,我一定在家裡恭候。

可人算不如天算,好朋友結婚,邀請我去參加婚禮,偏偏她還住在離我很遠的地方,我來回一趟起碼要花上3、4天。

一時間,我想了2個對策,要嘛延遲收貨,要嘛拜託隔壁鄰居幫我簽收。這要是換成以前,我絕對毫不猶豫地選擇前者,畢竟我很不喜歡給別人添麻煩。但現在,我的想法改變了,覺得或許可以先問一下鄰居。

沒想到,我一開口,鄰居就爽快地答應。

事情解決得也太快了吧!我有些不敢置信,仔細看了看鄰居的神色,真的一絲勉強也沒有。看來,他完全沒把這件事情當成麻煩。

於是,我長吁一口氣,提著的心也悄悄地歸位了。

我們不是別人,不會知道別人怎麼想,那些我們一口斷定的麻煩,在別人眼裡很有可能只是小事一樁,連眉頭都不會皺一下。

原來,麻煩或不麻煩,不是我們說了算,別人說的才算。

從今往後,不要輕易地替別人下判斷,好嗎?把判斷權和決定權交還給別人,才是頭腦聰明、心智成熟的人該做的事。

恩格斯金援馬克思:幫得上忙,也是一種價值

有一次我無意中看到馬克思寫給恩格斯的信件摘錄,全部內容可以總結為4個字——送錢給我!

1855年5月18日:「我的妻子昨天晚上病倒了。⋯⋯你如果能寄點錢來,那就太好了,數目極小也行。」

1856年5月23日:「我碰到一個難題,現在去旅行還是不去。一方面,為了弄到錢,我必須埋頭工作;另一方面,醫生告訴我,而且我覺得他是對的,我應當出去旅行,呼吸新鮮空氣,因為我的肝臟功能不正常。我還沒有決定怎麼辦,待在這裡並沒少花錢⋯⋯」

1856年9月26日:「首先應當告訴你錢已經收到,謝謝。我本來昨天就該寫信給你,但是搬家的事情實在把我們弄得手忙腳亂。同時,星期一前能否搬家還是問題,因為你寄來的錢加上在當鋪典當來的錢,還未湊足必須的數目。」

1857年12月2日:「最後,我必須再向你提出一個困難的問題,12月底我要付一大筆錢,到時候你能不能幫我想點辦法?我妻子的錢大部分都用在購置日常用具和彌補收入的巨大虧空上面了。」

1857年12月22日:「如果你這個星期五還能寄錢來,我將非常感激。」

1858年3月29日:「我又生重病,已經2個星期了,現在開始服治療肝病的藥,夜間不斷工作和白天家庭經濟狀況引起的很多細小煩惱,使得我最近常發病。」

1859年1月21日:「倒楣的是手稿寫完了,但不能寄出,因為身邊一分錢也沒有,付不起郵資和保險金,而保險又是必須的,因為我沒有手稿的副本。所以我又不得不請你在星期一寄點錢來,如果你能寄2英鎊,那就好了。」

可以看到,在這短短的5年內,馬克思明著、暗著找恩格斯要了好幾次錢,而恩格斯幾乎每次都答應了他的請求。

從始至終,恩格斯都沒有把馬克思對他的請求當成麻煩,相反,他非常樂意幫助馬克思。你可能不知道,為了能在物質上幫到馬克思,恩格斯甚至放棄了自己喜歡的政治活動和科學研究,轉而跑去經商,並咬牙堅持下來。

好關係,都是在你來我往中加深的!

錢鍾書在《圍城》裡講道:「男人肯買糖、衣料、化妝品送給女人,而對於書只肯借給她,不買了送她,女人也不要他送。這是什麼道理?借了要還的,一借一還,一本書可以做2次接觸的藉口,而且不著痕跡。這是男女戀愛必然的結果,一借書,問題就大了。」

其實,不只是愛情,很多關係都是在你來我往中加深的。馬克思和恩格斯就是一個典型的例子。有人說他們之間的友情就像中國春秋時的管鮑之交,這個比喻實在是太貼切了。可見,麻煩別人是拉近彼此距離,加深彼此感情的起點。

人與人之間,從陌生到熟悉,再由熟悉到親密,都要走過麻煩這座橋樑。所以,不要害怕麻煩別人,要知道,你的麻煩或許正是對方此刻需要的互動。

(本文摘自格子珊著,《好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書》,幸福文化)

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