50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後

【高愛倫專欄】50後朋友往來如何沒壓力?安於當配角,人緣更好

【高愛倫專欄】50後朋友往來如何沒壓力?安於當配角,人緣更好

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50pluscwgvgovernor
50後的真舒適:主宰生活,而非搶當主角。

文/高愛倫 圖片來源/Shutterstock

編按:如何在朋友圈裡維持好人緣,讓友誼長長久久?高愛倫建議,應認清朋友圈裡沒有絕對的主角與絕對的粉絲,放下「自己是主角」的錯誤期待,才有可能在團體中相處得愉快、友誼常在。

急切渴望主角位子的人,有時,會失去主宰生活的冷靜。

隨心自在主宰生活的人,有時,會得到主角加冠的光環。

老之有趣,在於,強要的,難得,淡定的,有成。

不在乎聚光燈有沒有聚焦在自己身上,願為他人的出彩盡興鼓掌,會有更上一層樓的發光亮度,做一個喜歡鼓掌的人,走到哪兒都能散布鼓舞力量,讓所有互動關係都得益得意。

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生活圈的主角,有時比娛樂圈的主角更吃力。

娛樂圈的主角,有天生的條件,有必然的優勢,如果自己實力夠好,努力夠勁,就上得了擂台,豎得起門派。

帝后之位「爭」不來卻「掙」得來,那怕人際關係普普,四周狼煙頻吹,也一樣可以挺立不搖;因為明星吸引的是陌生人,視覺聽覺的動感表象就是勾魂之處,其魅力在與眾不同,其不同在出類拔萃。

我們不曾聽說,因為他很善良,所以他就紅了。

我們不曾聽說,因為他講義氣,所以他就紅了。

我們不曾聽說,因為他很慷慨,所以他就紅了。

我們不曾聽說,因為他喜助人,所以他就紅了。

但是在尋常人際關係裡,一個人的善良、義氣、慷慨、助人,卻是受歡迎的基礎。

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明星和粉絲的關係,從來不是從心理的崇拜發生,而是從官能技藝的折服走進因果關係,只有在發生崇拜之後,粉絲才會從「我的心裡只有你」進入「你的心裡可有我」的幻想。

但生活圈裡的主角與粉絲有著變換的對應關係:沒有絕對的主角,也沒有絕對的粉絲;在不同的主題事件裡,有時的自己,顯得很重要,有時的自己必須安於微不足道。

要在團體裡保護長青關係,必須懂得隨時改變戲路,不要把自己在社會上的小小成就,當成出席朋友圈時配戴的鑽石胸花,如果以為自己是必然主角,以為朋友是當然的粉絲,很快就「沒有票房」了。因為脫下職場的戰袍,說實話,誰也不鳥誰,願意鳥你的,一定是因為經驗使然~與你同行就跟與飛鳥齊翔一樣,是舒服的,是愉悅的。

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明星的主角席位是「掙」來的,朋友圈的主角席位是「贈」來的。

贈是什麼?

「贈」就是分享與體貼。

1. 想做老大,先學會服務

所有的活動,從進修、學習到公益、休閒,一定都有發起人、推動人與執行人,就是他們在領導參與者進行一場節目。

公眾之事沒有容易的,連陪著玩都得伴以陪著笑的氣度。

從報名統計人數開始,拖、拉、改三層派,就已經很需要主事者耐心地重複說明、等待、恭候。

最可怕莫過於有人報名參加後,卻到最後時刻突然一個理由就退出名單,主事者往往因此而須做很多善後調整。

如果沒有服務耐心,真的無法承擔繁雜。

做為「被服務」的對象,我們可以選擇不參加,但是平白得利又要主掌局面,並不妥當,對於服務我們的人,我們最大的感謝回饋就是「反服務」,接受也謝謝他們付出的心力。

誰可以做老大?最捨給予、最願付出,最懂服務,這樣的人,他從不認為自己是老大,但通常,他就是團體裡說話算數的老大。

2. 通訊軟體裡演好加盟者角色

朋友圈的群組很多,德智體群、吃喝玩樂、消費嗜好、教學相長的同質性也很高,不管是功能性還是社交性,自己選擇最適合的加入即可;可是大家似乎都無可避免地二度、三度篩選對象後另拉重疊的人選組群。

甲和乙可能同時參加了名單雷同卻非完全相同的多個群組,當甲習慣在各群組發送相同一則訊息,意味乙將同時接收多次重複的訊息,真是辛苦啊!輕歎這樣辛苦的人其實滿多的。

群組是觸角廣伸的社交平台,也是便捷的通告中心,但是,在這個龐大的蓄水池裡,談心跟知心是打撈不起來的美麗,舉凡往心裡去的事,往心裡去的話,多半時候,都是暗場交代,私下進行。

很多的臨時聊天室或新起群組,都著眼在通告功能性,一旦主題活動結束之後,如果欠缺情感交集,群組就在手機裡形成一個寂靜山丘,睿智的版主通常會宣布關閉,等候下次集會再說。

有些人號召的聚會,大家趨之若鶩,有些人號召的聚會,可能反應冷淡,這些結果和主題、主人、主角都有因果關係;在群組裡響應提議事項之後就要信任別人的善心善意,不要喧賓奪主。

3. 慷慨是主導方向的籌碼

扶輪社、獅子會、類型協會、公益團體、慈善機構……在社會上,要做到好人好事是好花錢的。

許多公益募款餐宴晚會請社會名士仕女「認桌」;所謂認桌就是義捐善款,一桌餐費價目,10萬到50萬不等,甚至每捐一個表演項目還要同步義捐高額款項。

比起藝人拍攝公益廣告只需付出工作時間、社會信用,社會人士的善心,相形之下顯得相當昂貴,他們總是必須付出更多,在出錢出力齊頭並進的規則下,只有慷慨的領導者,才能成為社會公益的主導者。

這些,都是做為「主角」需要張羅配置的行頭。

有錢捧錢場,沒錢捧人場,在這些有一定遊戲規則的背後,很多配角的重要性就凸顯出來了,配角的任務就是幫助主角熱絡場面,在各自的區域扮演態度誠懇、氣質符合的支持者。

主角是紅花,但是少了綠葉的紅花,會不會失去被烘托的光彩呢?

4. 要體貼低消費能力的朋友

聚會消費分4種型式,一做主人,二做客人,三採AA制,四採輪流爐主制。

做主人或做客人,都是比較單一的行為,邀請與受邀都可以量力而為,兩相自在。

職場上的現役族群或經濟條件比較好的族群,大概最喜歡輪流爐主制,這可較量誰最會發掘新場所,誰的人際關係最靈活,誰的面子最風光,但長此以往,很可能會流於較勁的軍備競賽,那樣就尷尬了,所以退休與未退休人士同時參與的社交團體比較少用這樣的方式。

退休族沒有收入,也沒有時間限制,呼朋喚友來自四面八方,熟不熟都能玩在一起,所以攤提所有開銷是最常見的均等形式。

朋友同學之間,知彼知己,在AA制(平均分擔所需費用)前提下,基於體貼,避免讓有經濟壓力的出席者真的面臨壓力,通常都會找最基本消費的方式與環境,這種友善可讓聯誼關係天長地久。

在職場上,頭角崢嶸是一種榮耀,也是一種競爭、進步、生存,不知不覺中,就把追逐的焦點奠定在自己的重要性上,每一次的比劃好像都是為了得到一個主角的席位。

在生活上,凡事細水長流才是最健康的自然生態,不再任重道遠的歲月,如果能不急不緩、莫躁莫鬥、甩開自己「非要被人看到」的好勝心,隨遇而安就是最大的舒適。

要做自己生活的主宰?

還是要做生活圈的主角?

懂得看輕自己的人,其實很有可能在團體中成為重要的關鍵少數。

若想活力十足卻又不想承擔壓力?那,選擇擔任配角,偶爾客串龍套,才會戲路最廣,通告最多。

50之後,學著坐在觀眾席觀賞人生,那也是一種表演藝術。

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高愛倫

寫了2本書,先有《快樂不怕命來磨》、繼有《此刻最美好》
做過2次總編輯,用理解別人的思維,來進修自己的人生。
自勵2項座右銘,不必拚命說道理,但要活得有道理。
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