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50後友誼如何恆溫?謹記:朋友是親自挑選的家人,不怕你麻煩,就怕不聯絡

50後友誼如何恆溫?謹記:朋友是親自挑選的家人,不怕你麻煩,就怕不聯絡

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50pluscwgvgovernor
  • 十一月 04,2019
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朋友之間聯絡得愈多,儲備的感情才愈深厚。

文/格子珊 圖片來源/Shutterstock

編按:50後的朋友關係如何維繫?因擔心「打擾」對方而不敢聯繫,到底是一種體貼還是疏離?

鄰居家的妹妹要上大學了,她在簡訊裡對我說:「姊姊,我捨不得離開好朋友小嫣,我跟她同學3年,再也不能一起玩了。」並傳了一個哭泣的表情。

我不禁莞爾。其實,朋友之間,有歡聚,就有離別,這是誰都無法避免的事。古時候,由於交通不便利,通訊不發達,親朋好友分開後,往往很多年都難見一面。所以,古人每逢離別,總是愁緒滿懷,難捨難分。

但現在不一樣,我們所處的時代,交通便利,通訊發達,你想跟誰說話、想跟誰見面,輕輕鬆鬆就能實現,根本不用像古人飛鴿傳書那麼麻煩。

於是,我安慰她說:沒關係,雖然你們以後不在同一個城市,但是如果想說話,隨時都可以打電話、傳訊息給對方,想見面也不難,視訊就能解決問題,又或是買張車票,幾個小時就能見到本人了。

和小妹妹聊完後,她開心地跟朋友出去玩,我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時,他們都是我心頭上的人,我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢?他們一個個都去哪裡了?

你或許也有過這樣的經驗:有時候收到朋友的祝福短訊,你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了,是因為工作太忙嗎?可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。

很多朋友就是這麼走散的。

以前你跟他無話不談,有時彼此興致來了,一聊就是通宵。現在呢?簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎?」「嗯,還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆,完全不知道該說些什麼。

敢「麻煩」,才是真朋友

有一次,我去外地出差,把事情辦完之後,一個人去吃在地美食,還拍了好幾張照片上傳到個人社群。

沒過幾分鐘,我就收到朋友阿玲的留言:妳在哪?來了也不跟我說一聲。

阿玲的老公是在地人,他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙,第二天我就要走,所以沒有聯繫她,怕打擾到她的工作和生活。

可沒想到,阿玲卻誤會我不把她當朋友,直接打電話抱怨:「每次都是我主動聯絡妳,為什麼妳都不主動聯繫我呢?妳來我在的地方都不跟我說一聲,難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎?在妳心裡,我是不是無足輕重的人?

我急著跟她解釋:「不是這樣的,我一直都惦記著妳,這次沒說,是因為我不想麻煩妳。」

一直以來,我都覺得真正的朋友,即使不聯繫也不會忘記,即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我,我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說:「我從來都不怕妳麻煩我,妳要是麻煩我,代表妳需要我。我對妳來說有價值、有意義,我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我,把我當成空氣一樣視而不見,對我不聞不問,根本不需要我。

我很感謝阿玲對我的質問和撻伐,如果她什麼都不說,就帶著對我的不滿轉身離去,那我日後一定會追悔莫及。

朋友是親自挑選的家人

麻煩朋友不是罪,不跟朋友聯絡,才是朋友心中的刺。但願每個人都能及時明白這個道理,不要等到跟朋友漸行漸遠了,才想著去挽救彼此的關係。

和食物一樣,友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中,長時間不聯絡,對方一定會感到心寒,認為自己不被你需要和重視。總有一天,你將徹底失去他,失去兩人之間寶貴的友誼。

朋友之間聯絡得愈多,儲備的感情才愈深厚。

在我們身邊,那些跟朋友關係密切、感情深厚的人,總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方,視訊聊天,分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠,也會抽時間出來見面,一起吃飯、談談心。

如果遇到煩心事,他們下意識地就會想跟朋友傾訴,有什麼難解決的問題,也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友,朋友也不介意他們麻煩自己,只要能幫得上忙一定義不容辭,幫不上忙也會盡力為你分擔。

朋友的存在,是世間的暖。

聽過一句諺語:「兄弟可能不是朋友,但朋友常常是兄弟。」是啊,誰當你的家人,你決定不了;誰當你的朋友,你卻能做主。可以說,朋友是你親自挑選的家人,你跟他雖然沒有血緣關係,但你們之間的感情,可能比家人更親。

真正的友誼,不值得灌溉嗎?

小敏有個認識8年的閨密,陪伴她度過了很多時光。談戀愛的時候,閨密幫她出謀畫策;失戀的時候,閨密陪她一起大罵渣男;結婚的時候,閨密是她的伴娘;生孩子的時候,閨密為她加油打氣⋯⋯

有人說,友情這東西,一旦玩真的,比愛情還刻骨銘心。其實這也是小敏的心裡話。她早就把閨密當作家人,一天不聯絡就感覺渾身不對勁。

她跟閨密的感情就像蜜裡調油,愈來愈好,好到老公有時都會眼紅,甚至還帶著醋意自嘲:「小敏啊,要是妳的閨密是男的,我就要變鰥夫了。」

「人的生活離不開友誼,但要得到真正的友誼不容易;友誼總需要用忠誠去播種,用熱情去灌溉,用原則去培養,用諒解去照護。」哲學家馬克思說。

一個常年不跟朋友聯絡的人,談不上有多熱情,很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友,是對朋友的不打擾;你以為不麻煩朋友,是在小心翼翼地維持友誼。但實際上,你是在與朋友漸行漸遠,親手摧毀這段友情。

如果朋友還沒走遠,趁現在還來得及,趕緊打個電話吧!

(本文摘自格子珊著,《好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書》,方智出版)

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