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【高愛倫專欄】人生下半場只留「對」的朋友!10個測驗見真章

【高愛倫專欄】人生下半場只留「對」的朋友!10個測驗見真章

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成為讓人舒服的人,不是優點多而是缺點少。

文/高愛倫 圖片來源/蔡敦仰(攝於星報20週年同樂會)

十惡不涉,本分當若是;這樣,是讓自己舒服,也是讓旁邊人舒適。

曾經以為,人要有優點才有朋友,後來,時間洗鍊篩選出的生活圈,漸漸發現與確定,到哪都受歡迎的人,真的不是因為優點多,而是因為缺點少;跟這樣的人坐在一起,沒有情緒風險,沒有面紅耳赤危險,透過經驗觀察,整理出十惡不涉定律,所有朋友交往品質都愈來愈好,聚散的取決單純而直接。

想交到夠好的朋友,先要要求自己夠好,而這個好,並沒有高標準的難度,只是簡易合乎人間風景的普通好。

待人,做拂面春風快樂?還是做襲人妖風神氣?

我對朋友就是迎合+配合=隨和,字詞的解讀往往跟自己的身心健康有因果關係,努力對別人好,不會讓我覺得不夠愛自己,因為我就是偏愛、喜歡與欣賞別人的愉悅,但是,如果我的隨和讓我不舒坦了,我會看看對方,走開,連爭論都嫌多餘。

以下10點,可以無涉的百分比例,大概就是描繪自己臉譜的點線面;你喜歡誰?誰喜歡你?很容易就看懂了。

1. 不搬弄是非

職場上給人穿小鞋,生活裡捏造謠言,一個人被弄痛了,有時啞巴吃黃蓮,鬥不過也只能退避三舍;可是有蛇舌的人,亂咬成性,遲早有人暴露傷口,一旦發難喊冤,頓時如網路串文帶動反應,有點像點燃長城烽火台,不鼓動也會引動受害人彼此馳援。

搬弄是非形成個性標籤後,知交會陌路,淺交會止步,只不過現在的人都很「懂事」,不會因為情義情感受傷就立刻惡臉相向、惡言相對,大家都有心照不宣的默契,慢慢,壞舌頭的,自然會「被」淡出很多人的朋友名單中。

網路中毒成癮者,不問世事卻自以為自己知道天下事,也是亂世之源的搬弄。大搬弄小搬弄都是搬弄,都讓人迴避。

2. 不好為人師

專業知識與精深學識,在受人「求教」時,最顯崇高,但不是所有場合,都有這麼多人甘願聆聽。

我喜歡看嚴長壽先生的書,也知道他的發行量是10萬冊起跳,任何場合,他隨便說隨便笑,賓客都覺得是在享受他的學養與風采。

在一般團體裡,如果沒有引言人,誰誰誰自發性的太愛「搶話」「開講」「頭頭是道」「糾正別人」,那這個誰誰誰很快就孤掌難鳴了。

太好為人師,嚴重時,是強迫別人磕頭受教而不自知。有禮貌的,會在內心打瞌睡不表現出來;耐心差的,起身倒水喝水放水……

3. 不忌妒生恨

愛情會吃醋,友情親情也會吃醋,對競爭對手的妒恨尤其可怕,這4種激烈程度不一樣,但都要小心應對,因為每一種摧毀都是小則自傷,大則群創。

忌妒的瘋狂,會讓人失衡,恨意的延展,更讓人失智,通常在毀別人之前已經先毀了自己。何必損人不利己?何必為了利己而損人?

只要懂得自省,每天都是重新做人的機會,去學習所有造成自己忌妒的焦點優勢,這樣的人生,才會呈現迎光面。

4. 不忘孝親倫理

含著金湯匙出生,是合法的作弊,完全是越線起跑,要謝謝爹娘。

持著貧民證出生,是被迫挑戰障礙賽,爹娘的辛苦最是血淚暗流,更值得感恩。

不貧不富,小康之家最康莊,上下兩代處在最好的平衡位置,怎能不特別感激爹娘?

如果不孝順,敢不敢讓人知道?敢?讓人知道了,敢不敢放棄抗辯?也敢?那真是徹頭徹尾的壞胚子,這題就跳過不聊了。

多數人不會不掩飾自己不孝順,因為讓人評議不孝,自己都覺得丟人對吧?所以這可以有力證明:孝親還是合宜的倫理價值。

5. 不要挑釁鄰里

「千金買屋,萬金買鄰」,大家都知道誰住隔壁、誰住同區、誰住同樓關係到自己日常的心情,但是人人對鄰居的期待很高很高,邊嗆邊互幹的鄰里糾紛也很多很多。

自己有壞習慣的,將心比心改一改;想修正別人壞習慣的,溝通時語氣語法都溫柔一點。

但「壞習慣」認定標準並不容易,被糾正的人很少服氣;而「將心比心」又因你的心終究不是我的心,抽象到難以列舉,也就難以用是非題來作答。

鄰居唯一能做到的是從溫和溫柔出發,和平共處基礎在於同理心、同水平、同角度,怎麼都行不通,就從情理法去找辦法吧。

在公共場合如餐廳、健身房、劇場戲院,過度的喧嘩,也是挑釁噪音,別犯,因為真的犯不著讓人嫌。

6. 不做網路酸民

這個世代最孬種的發明,就是酸民興起。

戴著面具、用著假名、敲著鍵盤、說著人身攻擊的鬼話……

「正義是需要付出代價的,做對的事也會得到懲罰。」這是真正勇士懂得的殉道。

過日子不是幹情報,用真實據實的自己面對意圖改善的目標,就算個人論點有誤,態度略顯激烈,但坐不改名立不改姓的坦蕩,依然有著層次上的誠懇誠實。

嗆,不是勇氣,具名才是勇氣,具名的嗆,雖不是發言可信度的指標,但,絕對是可取的態度。因為仁者必勇。

7. 不要問東問西

「很愛問」是很好的求學求知態度,但是人際關係上,不需要畫連連看的「樹圖」,也不需要顯擺自己對他人關係的無所不知,所以不是基於關心與必須,不要東問西問他人之事。

每個人都有隱藏版的內在,有時是為了自己偏愛低調,有時是為了保護別人的不便,這並不是守著一種秘密,也不是故作神秘,因為朋友之間,自己說自己願意說的,也聽朋友說他願意說的,這樣交談所形成的認識、理解、信任,真的就夠了。

做朋友,聽而不問,100分,問而不聽,60分,不信?回頭想想經驗,你喜歡很愛問東問西的交談模式嗎?或者,你因為自己愛東問西問而被認為特別受到信任嗎?

8. 不攀緣關係

認識太多人,不一定是好福氣,尤其自己以為認得的名單已到「海量」,卻在對方的反應裡只有一臉陌生,這在兩兩之間都是尷尬與負擔。

別在人家費勁處理完一樁事之後,風涼一句:你怎麼不來找我?我一通電話就可以搞定的。

別在介紹一個鐵哥們兒的時候,「很順便」就道出自己當初是如何如何照顧過對方。

別在大家正熱力談論一個人物時,就以牽連關係把焦點拉到自己的身上;看任何明星產業就知道,最優越、準備最充足的人,還是得等著別人拱你做主角,想要照到聚光燈,靠的還是旁邊人願意打燈,既然沒有幾個人是吸睛天王,就要安於陪襯別人。

9. 不欺負弱勢

一個特別好的人,會幫助很多需要幫助的人。

一個好人,會為特別好的人按讚鼓掌喝采。

一個人,是不會欺負弱勢的人。

一個爛人,是會欺負弱勢的人。

一個特別爛的人,會專找弱勢來欺負。

打開網路新聞,每天都有數以千計的新聞在分辨這5種人的差異。

特別好的人,也許不是人人有能力有意願做得到,但是做一個好人或做為一個人,是不為難的處世態度吧?

10. 不允異議發聲

重大新聞或臉書貼文,最有趣的的是留言內容,愈強烈的話題愈兩極,文字運用殺人如麻,水準參差驚魔嚇鬼。

議事論述有落差時,可以讓人參考尋求平衡值,可是完完全全指東說西的2個直線反方向,看起來就很像為反對而反對、為駁倒而駁斥、為說贏而詭辯,無疑只是要把異議「滅音」「滅口」而已。

網路世界如此,人聚世界依然。如果跟你不一樣,你就一定要扳倒對方,絲毫不希望在不同聲音裡找到自己忽略的觀點,那寧可到同溫層去取暖,別再死抬槓,「正義人魔」人見人怕。

十惡不涉是另類性向測驗,選選看,能持之以恆的朋友,其實大多如此。

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高愛倫

寫了2本書,先有《快樂不怕命來磨》、繼有《此刻最美好》
做過2次總編輯,用理解別人的思維,來進修自己的人生。
自勵2項座右銘,不必拚命說道理,但要活得有道理。
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