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50後的日子如何快樂不虐心?先戒掉「過度體貼」病

50後的日子如何快樂不虐心?先戒掉「過度體貼」病

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50pluscwgvgovernor
  • 五月 24,2019
  • FILED UNDER:生活
釐清顧慮與體貼,才不會心好累。

文/玉川真里 圖片來源/Shutterstock

編按:日本心理師玉川真里認為顧慮與體貼本質是不同的,想當個好人,可以體貼,但不必太顧慮他人評價。能夠辦到,才不會因「過度體貼」造成身心俱疲,形成憂鬱。

顧慮指的是「介意、擔心對方」,但是他人思考的人因為太過在意對方的反應,反而過於敏感。

「做事是否符合他人的期待?」

「行為上是否有失禮節?」

「不知道對方開不開心?」

「希望別人覺得我很能幹。」

「希望別人覺得我很認真。」

他人思考的人因為十分在意別人的評價,凡事皆全力以赴,在周遭的人看來也許是難得一見的好人。

但愈是努力,心力耗損就愈嚴重,往往把自己弄得更為疲憊。他們總以別人為優先、時常忍讓,或是總把想說的話憋在心裡,不但會給周遭的人一種「這人一定會幫忙」的印象,也會因此毫不客氣地加以利用,他人思考的人也就時常累得遍體鱗傷。

明明覺得是自己在顧慮別人,卻在不知不覺間受到他人的評價左右。

雖然「體貼」是與「顧慮」意思相近,但我認為兩者出發點不同「體貼」是自我思考版本的「顧慮」。

同樣是為了對方著想,可以選擇保持適當距離,或者視情況伸出援手。

重點一樣擺在對方,不過思考改為以「自己想要」的體貼方式為出發點,主動出擊。自己選擇且自己掌控,容易培養出獨立、自信的心態。

另一方面,幫助他人卻感到精神疲勞就是典型他人思考的症狀;正是因為容易受到他人評價左右,所以才容易疲憊。這麼看來,「體貼」與「顧慮」可是大不相同。

生活在現代社會當中的我們,雖然必須得為別人著想,但是沒有必要一味在意別人的評價與標準,因而產生動搖。

即便如此,仍有許多人會杞人憂天,擔心「如果事情演變成這樣該怎麼辦」,這些子虛烏有的想像令他們不安,行為也跟著受其影響。

不讓自己得到「過度體貼」的病

聽見陷入憂鬱狀態、或是遭受打擊而失去動力的人談起心路歷程,我總覺得這是「過度體貼」的病,或者是「頭腦太好」的病。凡事以對方或周遭的人為優先,把自己的需求擺在第二位,這就是「過度體貼」的病。

他們下意識注意別人的狀況,簡直到了過剩的地步。總是心想「這個人和那個人現在好像都很辛苦,我一定得更努力才行」,於是積極地處理任何事,但由於過度勉強自己做能力以外的事,才會導致身心俱疲。

前來諮商的個案當中也不乏成績名列前茅、擁有高學歷的人。他們有能力綜觀全局,因此總是為了改善現況不遺餘力。

但總有些事情單憑自己一個人是無力回天的,加上他們凡事總是隱忍在心,把該說的話往肚裡吞,無法採取任何行動,卻只能不停地耗損自己,讓他們開始覺得自己毫無用處,於是逐漸發展成憂鬱症狀。

有些女性明明已經累得精疲力盡,卻說著「要是我不努力做飯,孩子就沒東西吃了」,也是類似的情形。

即使建議她們「把錢拿給孩子,他們就會自己去買東西吃了」,她們也會認為:「這樣不好,小朋友會營養不均衡……」,而無法妥協。

這類型的人不但懂得自己查詢食品營養的相關知識,同時也會努力親身實踐,其實是非常聰明的人。

另外有些案例則是由於創傷經驗、或是對於將來可能發生的事過度焦慮等,在2、3種因素同時作用之下,導致他們失去動力。

無論是上述哪種狀況,只要釐清「現在自己能做的事」,就能找到解決的線索。

(本文摘自玉川真里著,《誰讓你總是先說好:害怕被討厭而無法說NO?拒絕當個濫好人,別讓過度體貼委屈自己》,時報出版)

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50+tips
  • 1體貼與顧慮不同,顧慮是在意他人的評價勝過自己的需求,體貼是以「自己想要」的方式主動出擊。
  • 2以別人的需求為優先,把自己擺在第二位,其實是「過度體貼」,容易身心俱疲。
  • 3愈有能力、愈能綜觀全局的人,或是對於將來可能發生的事過度焦慮的人,往往容易「過度體貼」,最好先釐清哪些是「現在自己能做的事」。
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