50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後

【洪雪珍專欄】個性不想像父母,但就是像?4個突破,成為更好自己

【洪雪珍專欄】個性不想像父母,但就是像?4個突破,成為更好自己

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中年後照顧父母,是自我探索的契機。

文/洪雪珍 圖片來源/Shutterstock

編按: 中年與父母相處,在某些點上,總是特別容易生氣?其實,你生氣的對象不一定是父母,而是自己,氣不想要成為父母翻版的這個自己。中年過後,往往發現我們不想像父母,卻其實很像。洪雪珍建議,只要突破四個思考糾結,中年後會更能和父母的固執相處,也能更接納自己。

好一陣子沒見到可可,大家都知道她把母親接過來同住,公私兩頭忙,自然不太有空參加朋友的聚會。本來以為她一定累壞了,可可竟然說有一個意外驚喜,那就是——

照顧母親之後,我更認識自己。

突破一:個性裡有些毛病?找到源頭反而有種安定感

和可可一起出國旅行的朋友,都見識過她的龜毛,整晚只見她不斷起來與睡下,調調冷氣、開開關關窗戶、被子加了又拿掉。後來她自己坦承,冬天在家睡覺時,最高紀錄身邊有6條厚薄不一的被子,可見得她對溫度有多麼敏感。

直到照顧母親,可可駭然發現,母親也是。去年冬天最低溫的一天夜裡,母親堅持不蓋被子,只蓋一條薄床單,因為擔心皮膚會熱到發癢。

「原來,我這個毛病是基因作祟。」

奇妙的是,找到原因之後,今年冬天睡覺時,身邊減到只要2條被子,一切不藥而癒。那種感覺,彷彿一個孩子迷了路,心急慌張,在路上東奔西跑,直到見著母親,被擁進懷裡,安心了,沒兩下就呼呼大睡。

就是一種找到自己的感覺!不安定的心,終於安住下來。

突破二:若不想複製父母缺點 那就超越

兩人相似的地方,還包括個性膽小、容易受到驚嚇。可可剛結婚時,農曆年到眷村婆家,那是30年前,空地上盡是少年玩著炸龍炮、沖天泡,炮火四處飛竄,嚇得可可東躲西躲,最後竟然躲到婆婆的背後。婆婆搖頭說:

「我一路逃難到台灣,走遍大江南北,沒見過如此膽小的人。」

因此可可會的運動只有一項:跑步,其他只要有些微危險性的運動,一概學不會,比如會嗆到水的游泳、會摔得鼻青臉腫的騎單車等等。這次在照顧母親時,她注意到母親也非常膽小,由於害怕摔倒,不願意起身走路,不是坐著就是躺著,血液循環差,兩條腿僵硬到不行。

這讓可可警覺到,膽小害怕會阻礙她嘗試新事物,喪失人生不少樂趣,去年夏天便去報名游泳班,突破心理障礙。不管這是基因或教養所致,母親是可可的一面鏡子,但是可可不想成為鏡中的那個自己,必須要採取行動,非改變不行!

「我要超越原來的自己,活出不一樣的自己。」

突破三:照顧父母就是探索自己 正面看一舉兩得

是的,在可可的內心深處,並不想成為母親。母親一手把5個子女拉拔長大,含辛茹苦,堅強勇敢,令人敬佩,卻從未善待自己,還是像年輕時一樣省吃儉用,甚至不再注重儀容,邋遢隨便。也由於年輕時忙著營生,幾十年下來,母親未曾再捧過書本閱讀,觀念思維停留在舊時代。

像是母親受日式教育,待人接物客氣禮貌,說話婉轉迂迴,從不直接說出內心的聲音,要別人從她的字裡行間去猜出她的心意,非常折磨人。尤其可可是職業女性,兼顧工作與家庭,習慣快速說話、快速做事,很容易對母親的話中有話感到不耐。比如:

「你想不想買個綠豆椪來吃吃?」

「遠了就不要。」

母親不說自己想吃,而是表達擔心麻煩到別人,一開始可可沒弄明白,幾次之後,才知道母親不僅要買來吃,還要可可親口跟她說,一點都不麻煩,就在隔壁而已。起初可可會抱怨,後來先生提醒,可可本身也是這樣的人。每次問她要吃哪家館子,可可第一時間都說沒意見,等到先生決定了,她又會嘟嘟嚷嚷:

「這家不好吃,換別家。」

可可不是沒有意見,而是不說出意見,看起來客氣,其實是給別人麻煩。而且從學校到職場,可可也是向來不太有意見,別人提議做什麼,她只是附和,回到家卻一肚子牢騷,看似配合度高,其實是難搞的人,卻是只有家人才明白她有這個毛病,外人還直稱讚可可好相處。遇到這種情況,先生都會說:

「只有我懂妳。」

這樣的個性好嗎﹖當然不好!即使可可能力不錯、工作努力,卻是一直沒有升遷到名實相符的職位,總是輸給那些不做事,只出一張嘴巴的人。過去可可想不通癥結在哪裡,在照顧母親這一年,她看見自己不直接表達出意見的缺點,意識到這是她無法領高薪、坐高位的原因。至此,她說:

「我終於不再怨氣沖天,好像人人都對不起我似的。」

如此說來,可可好像跟母親很不熟似的,這是因為她高中時就離家,後來出國深造書,回台灣之後,再也沒和母親住在一起。屈指算一算,與母親「分離」40年,當然不熟,不過她呵呵一笑說:

「好不容易等到中年,一邊照顧母親,一邊看見自己,一舉兩得!」

突破四:接受父母 就是喜歡自己的第一步

照顧母親這件事,表面看起來是母親被盡孝道,事實上,真正獲益的卻是可可。最後我們這些朋友得出3個結論:

1.愈不想像父母的人,其實愈像父母,而這經常是不快樂的根源。

2.不太認識自己、搞不定自己的人,何妨細心觀察父母,也許可以在他們身上看見自己、認識自己。

3.不願意像父母的人,不要急著排斥,反而是第一步要先接受父母,等同於先接受自己,第二步再試圖改變自己,做到超越原來的自己,進而喜歡上自己。

這個自我探索的過程,一開始並不明確,像可可一開始對母親說話不耐煩,卻是不知道為什麼,對母親感到愧疚不已。一段時間之後,靜下心反省,才發現自己不是在跟母親生氣,而是在跟自己生氣。氣自己跟母親一樣思考、行為、說話,說到底,就是氣不想要成為母親翻版的這個自己。

你是不是也會不滿意自己,有時會莫名其妙情緒不佳?也許,答案在父母身上。中年照顧老年父母,是一個自我探索的契機,請好好把握。特別是一邊照顧,一邊出言不遜或態度不佳時,不妨靜下來,也許會找到一個小孩,他一直躲在內心深處,需要被關注與理解,才會真正長大,並成為一個完整的大人,用成熟的方式面對世界。

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洪雪珍

政大新聞系﹑台大商學所畢業。每10年轉換一次跑道,進行一趟英雄之旅,享受精彩豐富的人生。歷任新聞媒體﹑行銷領域﹑人力銀行,目前是作家/斜槓教練/職涯諮詢顧問等。著有《要獨立老,不要孤獨老》、《你的強大,就是你的自由》、《哪有工作不委屈,不工作你會更委屈》等書。FB:「洪雪珍


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