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為何有些爭執總是鬼打牆?專家:不能指望所有的關係都有深度

為何有些爭執總是鬼打牆?專家:不能指望所有的關係都有深度

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50pluscwgvgovernor
  • 四月 12,2019
  • FILED UNDER:生活
不必被理解,感受能被尊重就夠了

文/伊麗絲.桑德 圖片來源/Shutterstock

如果你知道你是個什麼樣的人,且對這個形象感到很自在,你將不會覺得有必要搬出一大堆解釋,你只會展現出如實的你。

大多解釋的用意,都是為了要確保對方有以正確的方式看待你;也就是說,要確保對方有以你所希望的方式看待你,此外也要確保對方並未以被你視為負面方式的方式來看待你。

如果你經常覺得有需要向別人解釋你是什麼模樣或不是什麼模樣,你可能已經注意到,這樣有時會惹惱他們,大多人會喜歡以他們自己的方式來看到你和體驗你。然而,允許他們這麼做,有時候可能頗令人焦慮不安。

有些人會開始解釋個不停,完全停不下來。說不定他們深怕自己遭到遺棄,因為他們內心深處認為,要是他們未能以某種特定方式被看到或被聽到,人人都將棄他們而去,說不定這是他們以前能稍微獲得母親或父親正面關注的唯一方式。

為了徹底且真正地活在當下,人與人在與彼此相遇時,必須要有勇氣直視彼此雙眼,和敞開心胸感受彼此。與別人相遇時,如果你鼓起勇氣傾聽,以專注且開放的心態,學習關於你自己和對方的全新事情,你們之間將形成非常優質的交流。

如果你總是忙著想告訴對方你是個什麼樣的人,你想說的事可能會成為阻礙,使你不論和任何人都無法展開一次真正振奮人心又真誠的邂逅。

為何有些人吵架總是鬼打牆,無法解決問題?

有些人之所以接受心理治療,是因為他們吵架時往往變成鬼打牆,每次想把事情說清楚講明白,都以發脾氣和指責收場。我請他們互相面對面坐下來,讓我看看他們試圖討論事情時通常會怎麼進行,往往顯然雙方的自我形象都很脆弱,各自多少都覺得自己受到威脅

或許整件事一開始就是彼此重視的層面互有衝突,對於在何時和何地管教子女,他們互有歧見。他們並不是坦然接受彼此各持有不同意見,於是各自表述自己的意見,並找出一個折衷的辦法,反而是開始對事情加以解釋―― 而事情往往也就在這時候開始變調。

女方解釋的目的,是想說服男方,她對眼前情況的觀點才是正確的,而且要照她的方式進行,才是好的教養方式。問題在於,她的解釋,聽起來卻像是在批評他,倘若她的做事方式是所謂的「好的教養方式」,那麼他的做事方式又是什麼呢?而且他也支持一些她所謂「好的教養方式」以外的其他一些事情,那麼在她眼中,這言下之意又是什麼呢?

如果他的自我形象是脆弱的,他將會感到自己受到攻擊,想必會透過提出解釋來捍衛自己。而他的解釋將令她感到自己受到批評了,於是爭執就這樣沒完沒了。

唯有在雙方各自都有能力視自己為一個犯了部分錯誤的個體時,談論問題才是可行的。必須要有能力接受自己是一個害怕自己不被愛的個體、是一個導致對方不愉快的個體。在最好的情況下,你們可以「各付各的」,也就是說,你們對負面的事情各擔起一半的罪咎,並各自向對方道個歉,這就是所謂的有建設性的和解。

但並不是人人都能做到這樣,如果你的自我形象很薄弱,正視自己的過錯可能會引起太深的焦慮感。

有些人因此選擇從來不為任何事擔起罪咎,他們從來沒有罪惡感,因為他們從來不覺得自己做錯了什麼,他們將否認自己對負面的事情有任何罪咎,會說些類似這樣的話:「我是不得已的……我也沒別的辦法呀。」而如果你暗示他其實可以採取不同的做法,他便會開始滔滔不絕地解釋,說不定還會惱羞成怒,但絕對不會道歉,他無法面對自己的過錯。

別執著於對方一定要理解自己

我們敢勇於表達負面感受時,這段關係就會變得更有深度。如果雙方各自都有能力表達出負面的部分,並接受自己內在和對方內在的這些部分,就可望達成有建設性的和解,這時不論是負面或正面的部分,雙方均能共同承擔,良好的情緒交流也因此變得可能了,一方將有能力面對另一方的負面感受,且不覺得自己有需要為自己解釋,不論從哪一方的角度來看,這段關係都會變得更有深度,身在其中也會更有安全感。

別指望所有的人際關係都能變得更有深度,說不定你連和你伴侶的關係都無法變得更有深度。一如先前所說的,必須要雙方都有意願視自己為一個會犯錯且有時候可能導致別人痛苦的個體才行,這並非人人都能做到,如果你的伴侶無法做到,你最後可能會浪費了很多精力試圖要他為負面事情中他那部分的罪咎負責。

而除非他本身有很強烈的意願要真正身體力行,不然什麼也不會改變,試圖把事情說清楚講明白也將會是浪費時間而已。還不如把你的精力用來釋出些善意,對他說些好話吧。他真的很需要聽到好話,從事你們倆都能接受的活動時,多多享受和他共處的時光吧。

如果你能放下執念,不再認定他非得要具備某種他所沒有或不希望培養的深度,你將更能夠欣賞他既有的優點,說不定你可以透過其他管道獲得你這段關係中所缺乏的東西,或說不定讓關係具有一定的深度對你而言太重要了,因而你將離開他,轉而去其他不同關係中尋求深度。

練習說出感受,不必解釋,只要被尊重就夠了

如果你能單純說出你實際的感受,而非解釋這份感受該如何被知覺,你的人際關係將更順遂得多。譬如,你可以說:「我能感覺到我開始冒汗了」,而別說:「別人只要批評我,我就很難受,我就是這種人,而這是因為……」

比起解釋你為什麼會有某些感受和為什麼會想做某些事,說出你實際的感覺、感受和需求,更能帶來交流感和親暱感。你並不需要解釋,不需要捍衛自己,或替自己辯解,事情就是這樣,完畢。

你並不需要對方的理解。和我會談的許多人,尤其是女人,曾花無窮時間且費盡唇舌,意圖讓她們的先生了解為什麼她們想要做某些事情。而先生說不定永遠也不會有興趣了解,因為那和他本身的心願是互相違背的。所以她最後變成在對一個根本無心聆聽的人一而再再而三地解釋。他聽她解釋到後來,可能會很不耐煩甚至火大,畢竟他從來就不曾要求她解釋。

你不需要別人的理解。請說出你想要的是什麼,然後請對方尊重這件事。這樣就夠了。

(本文摘自伊麗絲.桑德著,《敏感得剛剛好:高敏感族情緒整理術!撕下「情緒化」、「難相處」的標籤,讓憤怒、悲傷、嫉妒、焦慮不再破壞你的人際關係!》,平安文化出版)

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50+tips
  • 1一直害怕被誤解、不斷想提出解釋的人,通常自我形象都很脆弱。要能真正的面對問題,必須先能接受自己的不完美。
  • 2別指望每段關係都能深度交流,拋下希望別人了解自己的執念,會更快活。
  • 3試著表達實際的感覺、感受和需求,不需要別人理解,只要得到尊重就夠了。
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