50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後

許皓宜:心中不舒服的事總相似?50後,釐清你的「情緒寄生」

許皓宜:心中不舒服的事總相似?50後,釐清你的「情緒寄生」

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50pluscwgvgovernor
  • 一月 29,2019
  • FILED UNDER:心靈
往內在看,別簡化了情緒勒索。

文/蔡怡琳 攝影/日日寫真工作室

媽媽說:「我這樣做都是為你好。」

女兒回:「你這樣是在情緒勒索!」

這段對話,對於許多人在親子、伴侶、朋友、職場上,或許覺得似曾相識,諮商心理師許皓宜卻認為,關係裡的黑洞,不盡然都能貼上「情緒勒索」的標籤,如此一來,忽略愛的本質,反而對上一輩有些不公平。

「情緒勒索這4個字,主要講的是說,人跟人之間有權力壓迫。」她說明,美國心理學家蘇珊‧佛沃當初提出此概念,是要去意識到人際中的不愉快,可是現在卻被用來堵住人家的嘴,也發現許多50後的父母族群因此被攻擊而感到哀傷。

尋找代罪羔羊 不如好好解讀自我

教學多年,也走過醫院和社區等不同場域,經手過無數臨床案例,許皓宜發現,如果遇到情緒勒索,可以馬上離開對方,但現實生活中,大部分的人並無法隨意斬斷一段關係,因為彼此必定有情感上的連結,像小丑魚跟海葵相互寄生。

「情緒寄生比較適合我們的文化,有3層意義,首先是我被自己的情緒寄生,沒有整理過往,因此悔恨交加;第2個是我被別人的情緒寄生;第3是不自覺把情緒寄生在別人身上,尋找『代罪羔羊』。

如安慰別人時,我們常說「別想太多」,可能也只是把問題愈藏愈多!

許皓宜說,「面對情緒,更要去想是什麼在情緒裡面,想清楚,自然就轉過來了。」找到情緒的原因,才不會一遇到不順,就歸咎為別人的責任,像是小孩怪媽媽、員工怪上司等。

其實,心理學最重視的,不也如此?把關注焦點放到自己身上──我如何看別人、別人為何壓迫我、我為何活得這麼痛苦?其實全來自於自我如何解讀。

認識寄生情緒 解開一再重複的困境

身為專業諮商心理師,總幫助人心得到療癒,但面對自己,也有難解的心結嗎?

許皓宜回想,某次新書分享會前,特地找一家咖啡廳來沉澱思緒,旁邊一名年輕女性,以高8度音的拔尖語調,和對面的男性說話,她對此感到異常排斥,心裡還有個充滿攻擊性的聲音,想告訴對方:小姐,你這樣沒有用,不會吸引人的!

回頭想想怒氣從何而來?她立刻檢視寄生在身上的情緒,意外發現可對照到國中時的自己,當時髮型遮住半張臉,既沒自信又渴望吸引別人注意,同樣和男生說話時,會不自覺拉高嗓子……。

當她產生敵意的當下,其實是想抗拒那段沒自信的過往,「情緒寄生就是這樣,會看到你本來不願意承認的自己,你也會多認識自己。

她建議,不管情緒寄生或被寄生,都要想辦法表達,如此就可以進行整理,讓別人有機會看見你的痛點,若只是埋怨別人情緒勒索,只會讓彼此距離更遙遠。

修復與年老父母的關係 8件事千萬別做

許皓宜觀察,50後的族群,還有特別的「怨」?

很多人過去對父母有所不滿,等了一輩子,想著有天要說分明,父母卻失智或過世了,過去累積的情緒找不到出口,成了永遠的遺憾。

她舉一段實例,一名男性過去老遭到母親毒打,長大後仍難以諒解,有天卻忽然醒悟,以母親當時極度壓抑的生活環境來看,內心其實充滿無助,「或許媽媽宣洩壓力的方法不對,但對我而言的『壞事』,可能讓她因此『活了下來』!」

當他發現生命存在的特殊意義,終於能認識自己潛在的力量,就此對母親釋然,也對自己和解了。

因此許皓宜鼓勵,熟齡族應該多和父母親近,即使原生家庭傷痕累累,若重新同理,從中找到一些美好的感受,將會帶來難以想像的修復作用。

即使困難,仍要「盡力」:「如果要讓自己解脫,就要做得夠多,會放不下都是沒有盡力,如果盡力了自己會知道。」

因此,面對逐漸老去的父母,她建議別做8件事:

1.不要對他們不聞不問。

2.不要把父母的酸言酸語聽進心裡去。

3.不要想改變他的生活習慣。

4.不要要求他們像個成熟的長輩。

5.不要期待他們對你和你的兄弟姊妹能夠公平。

6.不要輕易看不起他愛你的方式。

7.不要用超過一半的時間在指責或抱怨他們。

8.不要為他們的人生過分操心。

許皓宜鼓勵熟齡族,培養覺察能力,多和父母親近,盡力找到美好感受。

沒當夠小孩的人 也當不好一個大人

「沒當夠小孩的人,也當不好一個大人。」許皓宜剖析許多人的成長過程,必須去填補大人的空缺,就像是被迫長大,所以即使變成大人後,遇到一些挫折,也很容易退化,像是有些人會忽然失控發怒。

也有人埋怨另一半,回家像個小孩子,什麼家事都不做,和在工作崗位上判若兩人。她指出,「如果不去認識這樣的反差,等於要求他白天費盡心力當一個大人,晚上回家還要再假裝是一個大人,其實每個人身上都有退化的時刻。

許皓宜在書寫過程中也自我揭露,追溯自己的情緒痛點。過去母親因為忙碌,她常看著媽媽的背影,無人分享聆聽,感覺到被「弄丟」了,因此擴大成人際和伴侶關係當中的不安,無法忍受別人轉身背向她。

學習「接住」 找回被弄丟的自己

成人出現退化、不可理喻、歇斯底里後,該如何找回自己?

許皓宜強調,解方就在於:「接住」

「接住」可以是聆聽、擁抱等各種方式,來接住對方或自己的情緒,只要能感受到被接住,就能把「弄丟」的自己找回來。

聽來有些抽象,但就像是善意的循環,「你只要有被接住的體驗,很自然你也會學著去做,像我能感受到被伴侶穩穩地接著,所以可以去接住小孩、接住讀者,甚至回過頭來,接住年幼焦急、慌張的自己。」

依心理發展來看到了60歲進入自我統整期,之前該要的東西沒要到,60後就會爆發出來,著名心理學家艾瑞克森(Erik H. Erikson)曾做過老年研究報告,分析若以積極樂觀的態度,看待自己的一生,並給予正向評價,將會關乎60歲後的生命歷程,是否更加自在自得。

即使已經到熟齡階段,還是會發現「複製效應」──和父母出現相像的地方,或不自覺展現自己討厭的一面。

許皓宜指出,別急著擺脫或抗拒,「愈不喜歡就愈像,如果能同理對方的感覺,老天讓我跟你一樣,就是為了讓我跟你不一樣,例如,發現自己也和父親一樣愛發脾氣時,可以進一步道歉,等到我發現跟你不一樣,我們之間也真的不一樣了。」

擁有覺察能力 學會自我和解

她提醒,50歲後最重要的事情,就是「覺察」能力,把事情看得透徹,甚至你會發現,過往的糾結其實沒什麼,就像以前只要被老闆罵,不免會想,為什麼要這樣傷害我?可是後來了解心理學後,換個角度想到,哇老闆童年是受了多少苦?

只要對當下局面有所覺察,有透徹的理解,每個人解開心鎖的一把鑰匙,就在自己身上。

許皓宜以親身經驗來印證,接受這軟弱的部分,正因為有那個沒自信的我,如今才會這麼努力,每部分的我,討人厭的、忌妒的、張狂的……等等特質,別帶有批判眼光,其實都有存在的功能。

當你開始練習與自我和解,不再緊抓著寄生的情緒,內在才能騰出空間,置放更美好的力量。

延伸閱讀:許皓宜著,《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》,遠流出版

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50+tips
  • 150歲後培養覺察能力,思考情緒的源頭,避免尋找代罪羔羊。
  • 2原生家庭不盡完美,若能重新同理,找到美好的感受,將帶來修復作用。
  • 3每個人都有退化成小孩的時候,被「接住」的經驗,能幫助自己超越情緒陰影。
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