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高愛倫專欄|熟年戀愛的5個提醒:既然這年紀動情已不易,若有就讓它有好結果
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高愛倫專欄|熟年戀愛的5個提醒:既然這年紀動情已不易,若有就讓它有好結果

時間不多了!務實釐清財產親情問題,好好去愛。

文/高愛倫 圖片來源/Shutterstock

編按:熟年階段再談戀愛,但心裡顧忌多?怕兒女反對、怕財產問題、怕對方年紀實在太大、怕無法真正生活,或不知是否還應該結婚......。自己也是年過50才找到伴侶的高愛倫說,其實到了這年紀,要動心動情已經不容易,如果有,真的就該好好珍惜。但是有5項保護自己的原則,理性考量後,好好去愛吧!

熟年談戀愛?真的是最好的一帖養生處方;精采。

銀髮族有伴侶?你儂我儂彼此兜在懷裡疼愛;福氣。 

但是,通常,父母戀愛,子女阻礙,父母婚嫁,兒女火大;孩子,你為什麼不允許爸媽再愛一次?

曾經有婚姻紀錄而後男單女單的父母,面臨新的姻緣或情緣時,子女的反對票居然是中晚年情感歡愉的最大阻力。無怪乎黃昏之戀定義的黃金單身漢黃金單身女是:「他們沒有子女,2個人只要搞定彼此,一起生活非常單純,不必顧東顧西。」

不管任何理由而產生的單親家庭,在承擔照顧幼兒幼女的一方,因為對孩子的責任與至愛,的確會犧牲自己的人生追求陪伴孩子長大,這一犧牲,往往就輕易在精華歲月,隱藏忘卻自己身心需求長達幾十年。

年輕人戀愛的時候有多快樂,你的父母戀愛時就有一樣的快樂,你失戀時會有多大的傷心,你的父母失戀時也就有一樣的傷心;愛情是良藥還是毒藥?在年齡上不會有明顯的區分,所以子女們,你可以很容易體會爸媽在感情得失上的樂與痛。

當你們陸續開始工作、開始戀愛、開始卿卿我我、開始有了自己作主的家庭時,父母的祝福無不隨著各階段的變化,持續擔任不求回報的贊助者。

子女上班,孫輩上學,退休的爺奶精神好體力好,也沒真的老到只能坐在搖椅上發傻,終於開始有時間建立自己的生活圈與休閒樂。

白髮之戀不易  更不容時間蹉跎

同樣是邂逅,年輕人具備製造巧遇的心機,但是不怎麼年輕又不麼年老的「個體戶」,舉止含蓄保守,總是需要一再累積勇氣才敢試探良機,所以二戀不易,二婚更難。

黃昏之戀絕少是誰煞到誰,而是深思熟慮戒慎恐懼,不貪嗜冒險,先在乎安全,正因為動心動情並不容易,一旦冒了愛苗,萬一受傷更是痛徹心扉,難以痊癒。或許年紀使然,隱隱地理解:過了這一莊,沒了下一店,遲暮之愛一旦錯過,不只是戀人情懷的傷感,甚至會重創對自己人生CP值的註解。

總之,真心所屬的白髮之戀,經不得時間蹉跎。

孩子呱呱落地到長大成人,父母花的心血、金錢、感情……,是不需要孩子償還的,孩子的婚姻也會得到爸媽完整的祝福,甚至包括金援挹注。

但是有一天,你孤單的媽媽或爸爸帶著一個會讓他一臉燦笑的人出現時,你會笑不出來嗎?你會覺得怪怪的?你會強調你有我們幹嘛還要別人?你再三暗示自己不接受這樣的新情節?

父母是付出者,當有一天他們的重擔化整為零,他們就等於從下一代的責任裡付清贖款,既可以自由選擇生活方式,也可以選擇一起生活的對象

幼年孩子不接受非血親家庭新成員,願意為孩子犧牲自己人生的父母的確偉大,可是成年人排斥父母再一次開展親密關係的權利,是不是全然的自私?

對於熟齡父母戀情  成年子女為何擔憂?

成年子女對熟齡父母的戀情多半懷有不安; 他們在接納非血親家庭成員的態度上,充滿保護主義。

保護主義說起來是保護父母,但是最大的難言之隱,有沒有可能是保護自己「分配權的自主」與「繼承權的完整」?

一旦戀情浮出水面,握有金權的富爸爸富媽媽,最讓孩子擔心,只是老太太老先生有金錢裁奪實力,孩子的所有憂慮不敢輕易白熱化;但暗中防備「入侵者」「掠奪者」「空降部隊」「外來政權」。

家庭原始成員可能會未雨綢繆假設:爸媽的同行伴侶是心有所圖的黑天使。爸媽的同行伴侶也沒法證明:我們是生命終結前最能眷顧彼此的白天使……,這樣膠著的不信任感,對真心相守的白髮戀人,有時形成騷擾、遺憾,甚至被剝奪應有的快樂。

「爸媽的財產就該由子女繼承」是受法律保障的,遺產官司新聞常常把事件主配角描述得像生化人,修改程式、刪除感情,凸顯金錢對感情的左右能量是驚人的。

既然金錢不能完全根據情感做安頓,那為了舒適和諧,老來還想過清幽素雅卻又能天荒地老的感情生活,就好好面對世俗的破爛規矩來預作安排吧!

守住愛情、親情與財產  熟年再談戀愛的5提醒 

年輕遭騙色,是父母的擔心,年老遭騙財,是子女的擔心,要同時守住愛情、守住親情、守住家財,真不是容易的事。

老了就得承認體力不足腦力不好,浮潛情海必須注意安全:

1. 不和年紀差距太大的對象扣上情鎖。

年輕時,女孩崇拜年長男的風度翩翩,小男人則仰慕熟女的風情,但是千萬別相信逆齡妖術,過了50,年齡差距會擴大視覺與觸碰的違和感;有彌補條件,或許兩情相悅,欠缺彌補條件,難免雞飛狗跳。

如果年齡不要差得太遠,相陪的時間總是長點,相互疼愛寵愛的美好回憶也多一點,最後留下的人得到的支撐力持續久一點。

2. 冒著失去的風險,也要把話講明白。

我對你好感十足,但是我不會因為任何理由幫你還債或周轉,你也可以如此待我。(當然你內心是有底線的,如果是在合情合理合法的難度裡,只要你信任他,你還是可以施援手的。)

3. 重新協議伴侶關係的責任義務。

髮蒼後的緣分雖好,但沒有少年夫妻老來伴的革命情感,我們只能單一為對方盡責,包括:生活費攤提、健康照顧、共同基金的使用,經濟條件較好的一方,試著主動展示慷慨的、共享的、扶持的友善信任行為。

夠愛對方、夠滿意對方,不妨暗崁一筆生活費,千萬不要自己「一步登天」後,讓留下的那一個孤苦無依。

4. 不需要特殊保障的人不必登記眷屬。

為免家庭其他人等為了繼承權心生焦躁,中年二婚,可以張燈結綵分享喜氣,但未必要法定公認的登記立案,留個心照不宣的空隙,便於各自照顧自己的原生家庭,各自規劃財產的繼承,這或許是「外新人」易於立足與保持相融的最好選擇

5.子女應該友善對待父母的第二春。

他不是親爹,她不是親娘,但這個人的品質,好到可以讓你親爹或親娘笑口常開,那你就該孝敬對方。

因為有他,可以減少你日常的負擔。

因為有他,你爹娘最終的照顧不是你獨撐。

因為有他,你的責任少了,但權利的釋放卻相當有限。

更重要的,你在乎你爸媽的快樂嗎?你知道免除他們孤單感的意義嗎?

尊重與放手  熟年父母有權擁有自己的生活

父母奉獻孩子一生,老了,需要一個老伴牽著手時,孩子忘了自己已經免費使用父母幾十年的金錢,怎麼好意思要求他們遠離感覺感情孤老到盡頭?

我有朋友因為孩子不點頭認可,他們就是不敢愛下去,相見偷偷摸摸,有錢也無從享樂,看到他們的難過,我幾乎想直白:自己留下足夠的生活費,其他全捐到孤兒院,你們的子女就會把你們放生了。當然,這個賭注也有斷絕親人關係的風險……。

孩子怕別人覬覦父母的金錢,何不先問自己,你覬覦父母的金錢嗎?騙子壞人當然要掃地出門,但如果他們遇到的是好人,為什麼一定要徵求你的同意才能擁有自己的生活呢?

2021/03/25

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