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怕麻煩別人?心理師:成熟大人更該練習依賴,2方法建立接住自己的支持網
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怕麻煩別人?心理師:成熟大人更該練習依賴,2方法建立接住自己的支持網

依賴被滿足了,才有面對人生的勇氣。

文/林仁廷 圖片來源/Shutterstock

編按:你敢依賴別人嗎?心理師林仁廷認為,依賴是很重要的情感,不敢依賴,就難以自我肯定,也缺少安心和滿足感。其實,依賴是可以練習的,練習撒嬌,也練習說出自己的需求。也別害怕麻煩別人造成困擾,掌握2個具體方法,在自己需要短暫的依靠和避難時,找到讓你依賴的避風港。

不敢依賴他人2大原因:太脆弱會被嫌、被期待當照顧者

1. 對依賴的恐懼:擔心表現脆弱被嫌棄

你會依賴嗎?依賴好像是小朋友時候的事了,那時我們會撒嬌、會任性,做什麼都可以,不會什麼也理所當然,那是「被無條件關懷」的美好經驗,也是發展自我肯定的基石。

這些美好自上學後就消失了,再也不被允許任性,開始被要求遵守規範,變成做什麼都理所當然,不可以什麼都不會。父母也變了,看見好結果不會肯定孩子,但看見壞結果會嘮叨碎唸,總是「做得好的」不會讚賞,「做不好的」會強調錯誤。

父母希望孩子不要怠惰自滿的「間接關懷」,其實是反效果,孩子覺得自己很沒用,沒資格要什麼,也對依賴感到害怕。表現脆弱既然被唸,也只好收起來自己處理(其實只是忍耐),壓抑一旦養成習慣,下意識就不敢任性,不能依賴,不給別人製造麻煩。

久之,孩子對依賴形成恐懼,情緒失控怪自己,認為「真實的我」很糟糕,放出來會害人、誰敢接納呢?又或者一旦依賴了,會不會別人嫌黏、嫌煩,很快就放手?孩子不敢要求父母,可是孩子的內心又想被照顧,變成了想要又不該要的窘境。

2. 文化角色:被期許成為「照顧者」

長大後,社會教我們要成為有用的人,報喜不報憂,要懂得先照顧他人,日後他人才會照顧你,這是人際回饋的成規。成長便是成為「照顧者」角色,能獨立工作、自給自足,不示弱也不麻煩別人。

當成為照顧者,無論男女生都成了冰雪公主的模樣,社會適應及工作能力很強,但情感方面很弱,即使假裝不在意,可一旦有情感滲進,他們就會情不自禁,無法拒絕別人,非常感動別人對他的好,他們心裡期盼再被溫柔對待,以致親密關係一旦開始,即使再糟也不放手。

懂依賴才有安全感  允許偶爾撒嬌和請求幫忙

沒有依賴這塊重要情感,人便無法自我肯定,而成長過程中隨後的自律與學習也很容易垮台。

「依賴」的正解是,當自己脆弱時,有人能理解並給予暫時性的保護,令人安心;依賴是被允許暫時失能,當個孩子,可以盡量哭、隨意發洩不用擔心;依賴是擁抱、安慰、無條件關懷。依賴就是允許任性,被支持說你沒有錯

允許依賴,可從允許自己撒嬌和請求幫忙開始,其中撒嬌最為重要,因為可像孩子般不拘形象的要求。撒嬌,是啟動對方表達關愛的按鈕,你有要求對方便有回應,而不撒嬌(一律婉拒)的冰雪公主,他人也會害怕被拒絕而不敢表達關愛

若撒嬌自由表現,任性自在玩耍,我們孩子般的心靈才會覺得受到重視,才會有安全感,才會有學習成長的能量。

練習說出自己的需求  2方式建立你的支持網

因為沒人教,依賴便需要練習,在親密關係裡表現撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。有些人擔心這樣造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依賴」是種「救急不救窮」的概念,依賴是短暫的依靠和避難,不是黏人,之後你會振作成長的

從「說出自己的需求」練習起,先說明來意,有清楚的請求和時限,當對方確實明瞭,心理就能做好準備,產出自在甘願的依賴與被依賴、照顧與被照顧的一段互動。

薇薇安‧狄特瑪(Vivian Dittmar)在《整理情緒背包》這本書中,提出求助怎麼具體呈現:

1. 先為自己設一個朋友清單,至少3個信任的人,事先與他們商量在困難時你會需要幫助,包括網路、電話或見面方式。之所以設3個人,是緊急時刻至少可找到其中一位,也讓對方能選在適合的時候自在回應你,不必覺得自己是唯一的救命索而負擔沉重。

2. 求助時,直接說清楚來意,告訴對方現在需要情感支持,並大約會花多少時間? 如電話或網路聯繫以10分鐘為單位,如果狀況比較複雜,再約見面聊。清楚告知目的和時間,好讓對方評估是否能接受,例如:「春嬌,我現在狀態不好,能陪我電話聊10分鐘嗎?」

薇薇安‧狄特瑪最後建議,如果擔心求助會麻煩對方,感覺虧欠,之後可主動提供對方「你也能依賴我」的時間和方式,這麼一來,當對方也需要求助時,就不會不好意思來麻煩你,雙方都能互相幫忙。

以為自己不需要依賴的人  往往只是逃避

依賴不是孩子專屬,任何人都需要依賴,在日本,男人工作之餘會到小酒吧尋求媽媽桑的安慰和支持,也是另一種撒嬌與依賴,酒醉的男人哭訴著他的辛苦,然後媽嗎桑就像母親一般拍拍肩、摸摸背:「好啦,我都知道了!」令人療癒。

若是缺乏依賴,也不向彼此撒嬌,失落的情緒就會轉往「上癮」尋求安慰,如酒精、藥物、食物、遊戲、購物、工作過度、手機——等各式各樣有形之物和重複動作,讓感官忙碌以轉移孤單,做短期轉移還可以,長期就會陷入上癮的逃避心理機制。

想要安心和滿足,就得在信任及親密關係裡有所依賴。依賴需求有所滿足,無後顧之憂,也才有面對生活傷疤和壓力的勇氣

(本文摘自林仁廷著,《何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則》,新自然主義出版)

2021/03/11

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