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50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後
高愛倫專欄|親情也需要保養!50後,不妨以「天天過年」的心情待家人

高愛倫專欄|親情也需要保養!50後,不妨以「天天過年」的心情待家人

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假日的小團圓,也能滋養每一天。
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文/高愛倫 圖片來源/Shutterstock

編按:當父母都離世後,高愛倫說:「50歲之後,什麼樣的熱鬧都擋不住思念爸媽帶來的孤單感」。春節無論是家人或朋友交誼,忙碌與疲憊度也達到最高。有沒有可能把過年的歡慶與分享,平均分布在365天度過呢?天天過年,把溫情均布在每一天來積存。

年齡改變很多事情的順序。我把春節反著過:平日工作交朋友,過年休息陪家人。

但50歲之後,什麼樣的熱鬧都擋不住思念爸媽帶來的孤單感,像我這樣的「成年人」,似乎愈來愈容易跌入需要人哄著寵著的稚齡;可是相對的,我對家人也承載著必須保護的焦慮。

老友龍君兒說:「妳自幼受到太多父愛的保護,這種幸福其實會削弱妳情感上獨立的能力,所以不管妳的生活多風調雨順,妳總是覺得最初的那份安全感離妳很遠。」

在少子化的現在,我居然常對年輕人說:「多生幾個孩子。」我心底的聲音其實是:「一旦父母不再,又沒有子女相伴,到50歲你就知道『厲害』了。」

提前演練:當有一日身邊依靠不再 你會如何過年?

2021年,自除夕開始,持續到初六,我,不看手機,不看臉書,不看網路,不看電視,努力學習與演練:當身邊真的失去任何熟悉的依靠時,我能怎樣降伏自己的恐慌?

選擇性實驗性計畫性地在全年最高潮時段我與世隔絕,無疑是很務實的開始。就算朋友可以排滿生活作息,但上無父母下無子女的孤獨感,時時來襲。

7天當中,我和家人吃了2餐飯(很正常),又在同一個鄰居家裡吃了2餐飯。

初一初二都是大日子,為什麼會在鄰居家連吃2頓晚餐?因為80多歲的阿嬤風趣幽默福氣好,一家子媳婦女婿三代同堂,個個笑咪咪、個個喜逗趣,那就是從前我家過年的氣氛~有爸媽的家庭,年節的鮮活度就是不一樣……,我暌違30年之後,在彭如萍家與思念的場景情節重逢,雖然阿嬤沒「認」我,但是第二次去拜訪時,我和先生就阿嬤、媽媽的稱呼起來,自然得好像天生即該如此,後來,我還索性把姊姊也帶去作客。

把快樂平均分配在365天中  保養親情的4個建議

看遍家人與世人因為春節產生的所有忙碌與疲憊,我想,把好的同慶或分享態度,均布在一年365天之中,真的是更值得努力的事。

我要天天過年。

1. 親情積存在每一天,而不是「年」

過年前後,排名第一最引恨的新聞內容就是:紅包給少了,爸爸媽媽或岳父岳母女友翻臉……。

8成以上的新聞,把我們說成是一個用金錢來度量親情關係、家庭關係、婚姻關係的種族,這不是事實,更不該成為事實,爸媽的喜受要看清孩子的量力而為,子女的孝敬要充滿心甘情願,夫妻伴侶的互贈也有著疼愛或感謝的歡欣。

壓歲錢的同義字,包括:謝謝你、感恩你、我願意照顧你、你為我做的一切我都懂……,紅包的厚薄多寡,的確有其意義,但卻不是絕對且唯一的意義,能力和捨得的總和就是愛。

除了年,節與日,也都不要忘了「保養親情」,人不是一年養大的,是一天一天養大的,所以溫情也是要散布在每一天來積存的。

2. 選擇有心意的禮物,比現金意義更深刻

如果不是出於「金援相助」的必須,有時,禮物比金錢更容易看得到特定的心意。

總是有太多父母為子女安排獨立存摺、獨立儲蓄,子女為父母的金錢自由是不是也該有些考量?父母為子女買最高階的手機,父母卻只能接收淘汰的手機……。父母喜歡看到子女享受與處處第一,那子女可憑什麼覺得他們破銅爛鐵有得用就好。

爸媽為子女買健康保險,子女為爸媽買住宿旅行,這些可以及早安排的禮物,不但可以享受到分期付款的紓壓優惠,也容易為節慶氛圍帶來驚喜。此外,當事人在貼心的祝福中,會承擔少許的後續責任,這就是建立彼此生活教育的默契,也是家族融洽歡樂的來源,只有環環相扣的感情才能帶動生生不息的和睦。

3. 要把每個假日都當作過年的好心情

所有的感情都來自交談。

夫妻無言以對,感情會淡了,散了。

家人冷漠相向,凝聚力沒了,生疏了。

你會想假日怎麼能跟除夕相提並論?當然可以。

除夕無非是:說話開開心心、表情歡歡喜喜、吃飯問問答答、桌遊輸輸贏贏……,假日為什麼不能比照這樣過呢?

不管老少,家裡成員都是一星期忙5天,要不要至少留一天是家族聚會,而且是品質很好的家族聚會呢?

3歲小孫子問我姊姊說:「奶奶,妳怎麼不上班?」奶奶說:「我也在上班呀!我的工作就是照顧你。」

誰不辛苦呢?又有誰不該有一個溫馨的假日呢?假日要想溫馨,第一要件就是允許並培養自己有一個好心情。

工作或其他事情再煩,一週也要回家「團圓」一次,因為,一年,只有過年那幾天「演家人」是不夠的。

4. 少些忌諱,就能多討論務實之事

初一大清早,姊姊伉儷和我的先生,各居客廳角落滑手機,我真的最不喜歡一家人在一起時各滑各的手機與各看各的電視。

我就起了個一個聊天話題,問他們:「你們懂『自書遺囑』嗎?」

燈不亮,要換,水在漏,要修,我本來忌諱很多的,但是自從爸媽不在之後,我想凡事無傷他們,也就從此百無禁忌了。

關於可能發生的種種未來,不懂的,我會問,想知道的,我就談,所以任何一天我突然蹦出什麼話題,家人也都見怪不怪,習慣我喜歡自己嚇自己的假設性推演。

過年不要說不吉利的話?

2020年沒有朋友說不吉利的話,可是接二連三倒下來、走不過去的超過10人以上……。

愈早懂得百無禁忌,愈是遇事歲歲平安,有時,倒行逆施就是很好的克敵之策。

過了中年之後,我的宏願不過爾爾:「保養好自己,希望能一輩子不吃慢性病藥,少上醫院,少服成藥。不在乎有朝一日『一步登天』,只求千萬別淪落『病體綿延』。」

下個來年還有350多天,試試看,你有沒本事讓自己的心情天天過年!

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高愛倫

寫了2本書,先有《快樂不怕命來磨》、繼有《此刻最美好》
做過2次總編輯,用理解別人的思維,來進修自己的人生。
自勵2項座右銘,不必拚命說道理,但要活得有道理。
2020出版寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書:《我微笑,但不一定快樂》。
FB:https://www.facebook.com/kaokao.kao
LINE ID:kao66kao66
 


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