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高愛倫專欄|無性婚姻是焦慮或幸福?熟齡夫妻應思考的5個問題

高愛倫專欄|無性婚姻是焦慮或幸福?熟齡夫妻應思考的5個問題

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夕陽西下縱無戰事,白髮執手仍有詩。
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文/高愛倫 圖片來源/Shutterstock

編按:熟年夫妻如何維持婚姻溫度?無性婚姻是兩人關係的絆腳石嗎?高愛倫觀察,愛情激情與溫情,其實都離不開肌膚之親,身體老化了,我們還是需要有肉體關係。伴侶一起生活,交集與互動不可少。愛要長久,發心的溫柔一定要夠。

50後的我們,總是把恩愛當肉麻,難道不可以反過來想:肉麻就是一種恩愛?只是分寸要對,場合要分,千萬別「麻」到「噁」!害老人之親變成笑話一則。

每個中年婦女都難忘《麥迪遜之橋》,片裡的克林伊斯威特已雞皮鶴髮,梅莉史翠普也幾乎素顏上鏡。他們的精神外遇,最終還是讓梅姐在面對傳統倫理前選擇從一而終,這部電影大概是影迷最希望「拜託妳跟著小王離家出走」的經典佳作,可是正因為衝撞在「家庭」與「愛情」之間的抉擇,這段黃昏之戀才會動人到讓女性垂淚再三。

根據同名百老匯舞台劇改編的《金池塘》由77歲的亨利方達和嘉芙蓮協賓主演,1982年獲得奧斯卡10項提名,贏得最佳改編劇、最佳男主角、最佳女主角3個大獎。

奧斯卡72歲潮嬤影后海倫米蘭、奧斯卡終身成就獎唐納蘇德蘭,攜手主演的《生命無限露營車》,講述依老顧老的生活,其中幽默又無奈的對白、眼神、事件,舉凡破50之齡的夫妻檔,建議都去看看。

老人的愛情不是只活在好萊塢經典電影裡。只是好萊塢的老人真的得天獨厚,有機會在他們都已重疊的皺紋中闡述如此動人的關係。

婚後失去身體碰觸  心靈的連結猶如被切割

床頭吵床尾和,冤家夫妻也快樂;先分床再分房,遲早有人會翻牆。

黏、嬌、哄、寵,是婚姻4頁寶典,招招管用,招招降魔,沒有這番功夫,就沒有老而彌堅與鶼鰈情深這回事。

換個愛人照樣鬧,不如一戀修到老;婚姻寶典僅4字,美好關係受加持。

近中年時,很多好萊塢電影,撕心裂肺的女角常對伴侶哭喊:你為什麼不碰我?

當時,覺得這樣世界末日式的悲愴情緒挺神經質的,後來,老了,明白了:當你和最親密的人沒有身體的接觸,所意味的並不是你的青春熱浪遭遇空虛或不滿足,而是心靈上的連結關係被劃清界線、驅逐出境、徹底切割,很真實地應驗:「兩個人的孤單比一個人的寂寞更恐怖。」這樣的配偶對象,簡直就是討人厭的室友。打開房門就噎死自己。

人生處處有遺憾;少時婚姻,年輕妻子矜持,常常配合度不理想;資深婚姻,爺們兒老邁,有些歡愉很難到位。

越過50歲,樣樣都是最佳狀態,唯有房間裡的事最欠缺「行為能力」,但妙不可言的是:到了這等年紀,性別上很多「行為」和「能力」剛好就是備而不用的裝飾品,縱然夕陽西下無戰事,白髮執手仍有詩。

無性婚姻的焦慮  5個問題重新思考

我用耳朵聽姐妹淘閒話,我用眼睛看公子爺閒事,慢慢長大慢慢懂,愛情激情與溫情,其實都離不開肌膚之親,只是在程度上、溫度上、強度上,會有烈燄狂燒與文火慢燉的分別

血氣方剛少年夫妻的炙愛是動作片,髮蒼氣柔中年夫妻的摯愛是情境片,愛的傳輸,離不開身體,離不開肌膚,離不開眼神,離不開噓寒問暖,甚至離不開耍耍嘴皮鬥鬥狠。

中年朋友不是大嬸口無遮攬,是世代趨勢允許各種性別都擁有表彰自己需求的擴音機,所以一方面有人鼓吹無性伴侶或無性夫妻是一種幸福,另一方面也有一種焦慮是真實存在的,有人問我:「20年的婚姻,已走向40多歲,朋友之間都依稀承認,多數人沒有親密關係已經是『長年現象』,雖然這個話題不是大家願意敞開來談的,但是彼此都感覺得到那股怨懟之氣。」  

我解決不了問題,我只用提問提醒思考。

1. 為什麼進入無性婚姻?

2. 無性婚姻造成正面還是負面情緒?你覺得輕鬆自在?還是疑神疑鬼?

3. 無性婚姻和分房分床,哪樣比較難受?

4. 分房分床讓你安穩一夜到天明?還是怨氣沖天常失眠?

5. 有婚無性?有性無婚?你認為哪一種獨立性才是快樂的水中魚?

人會一夜白頭,但人不會一夜離婚,不管原因如何,我所認識的女性朋友,不管貌如天仙還是才氣縱橫,一個離婚事件,通常都歷經7至15年甚或半輩子的晾乾期,活生生從一條美人魚折騰成一尾鹹乾魚,但還是不被放生,也不敢自己求生,等到桃花出現再襯出她還是一朵美麗豔花時,不得了,原告打成被告,本來是糟糠棄婦無人問,這下是騰雲駕霧也難逃。男人好壞喔,女人好衰喔。

別講男女平等,一個站著尿尿,一個蹲著尿尿,就一輩子不可能平等。女人青春一過,可以靠醫美凍齡,可以靠氣質養顏,但是被壞男人剝奪的年年歲歲,熬成湯必定可以苦毒得致人於死,這難道不是無可賠償的不平等條約嗎?(特別申明,我在談的是尋常婦女,請別拿去類比豪門式的婚姻。)

說句討打話:對於不好的婚姻,我是勸離不勸和的。

強留對妳不好的人,就很像是自己拿個蒼蠅拍交到對方手上,恭請他糟蹋妳。

做婚姻裡的策展人與聚光燈  日常互動表心情

一個美好的婚姻,也有必然的不足。

如果房裡房外的事都想要顧好,那彼此之間,不分性別,都要懂得釋出黏、嬌、哄、寵,至於蒸、煮、炒、炸,偶一為之不傷和氣

交集與互動是共生共存的唯一基礎,伴侶之間必須互為績優股,其他都是紅利與股利,股價不必高,但得具備鞏固感情的實用價值,從小處估價:

他會做飯,妳就得會打下手或讚美,讓自己的吃相津津有味……。

妳愛逛市場,他就拿本書坐在攤子上閱讀等妳,不給妳閒逛的壓力、等著做妳的挑夫、還給妳一個悠然怡得的漂亮畫面……。

看電視時挽著也不累,就把手臂套在他的手臂裡,誰累了想先回房睡覺,請不要站起身就留下無言的結局,麻煩簡短地說:我先去睡了……。

注意共眠禮儀,把自己打理得像最初戀愛時的講究,乾乾淨淨,牙膏香肥皂香之外,還要有一點語言的蜜汁香……。

年輕時,你有力氣讓她枕著你胳臂睡,現在不靈了,連環住她的蠻腰都嫌吃力,那至少牽著她的手關燈……。

暖男丈夫很像是讓家庭無煙硝味的策展人,識貨又識相的妻子則很像打亮幸福的聚光燈,當然,2人角色對換也會功能依舊,如果一拆兩散,難免各自黯然,所以紅花綠葉配,相得益彰美;婚姻既然存在了,就認認真真弄好它、搞定它,只要心在情在,任何力有不逮的事,都可以透過其他方式做情感的表達與修飾

熟年創造新黏度  多情可以博卿一笑

婚姻裡的感情,保鮮很難,防朽可期,只要在不同時間、不同年齡,我們學會自寫軟體,研發進階版本,就有機會在濃度強度趨弱的非激情年歲,建立理想共享的新黏度。很多的溫柔比鳥頭牌精壯關係更讓女人青睞。

「晾」著妻子卻不離不棄的男人,是壞中壞。

「冰」在寒舍卻苦守苦等的女人,是傻中傻。

壞人治不住,傻人喚不醒;身邊還有人可牽手的老哥老姊,請回味一下陶晶瑩那首〈姐姐妹妹站起來〉,歌詞裡有很完美的兩性經營術。

就算你個人是滿分,但好婚姻是要靠一點運氣的,如果病入膏肓了,就逃命吧!如果還在「尚可」中,請繼續努力,感情是可以灌溉的,加加減減磨磨蹭蹭,就有可能老樹長新芽,四季都開花。

愛要長久,發心的溫柔一定要夠。當我們(夫妻皆然)身體老化了,我們還是需要有肉體關係的。因為好的愛情,確實活在每段年齡的不同期待中,但壯年之後,男人多半懶到害人害己,他們口不肯說,手不肯摸,胳臂不肯擁抱,習慣把對方的心甘情願視同理所當然,這樣日子大家都在將就過,完全是自廢武功,阻擋可以輕易入門的快樂。

老而彌堅與鶼鰈情深,屬於實踐字眼,祝大家都懂付出,那怕能力只夠虛晃一招,也因多情可以做到博卿一笑。

附註:如果做妻子的敢把這篇文章拿給丈夫看,我給妳婚姻的評分是甲,如果你們還很有樂趣地相互討論調侃,那你們婚姻的品質就真的是甲上了。

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高愛倫

寫了2本書,先有《快樂不怕命來磨》、繼有《此刻最美好》
做過2次總編輯,用理解別人的思維,來進修自己的人生。
自勵2項座右銘,不必拚命說道理,但要活得有道理。
2020出版寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書:《我微笑,但不一定快樂》。
FB:https://www.facebook.com/kaokao.kao
LINE ID:kao66kao66
 


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