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告別式的再思考!彭菊仙:當兒子問我,為什麼不熟的主持人要用哭調主持喪禮?
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告別式的再思考!彭菊仙:當兒子問我,為什麼不熟的主持人要用哭調主持喪禮?

喪禮的意義:療癒亡者與家人。

文/彭菊仙 圖片來源/Shutterstock

編按:什麼是理想的告別式?傳統喪禮注重儀式感,也是代代傳承發展而來,紀念離世者、安撫喪家親屬的方法。但有哪些值得傳承,又有哪些該微調呢?親子教養作家彭菊仙,日前經歷了人生第一次參加告別式的青少年兒子的3大提問,她寫下少年的疑惑,也思索如何做出適當回應。而50+看到的,是少年新鮮眼光的一記提醒,未來面對自己的告別式,是否能有不同的想像?

我的婆婆今(2020)年11月往生,享年98歲,當天的告別式,五代同堂的她,是母親,也是阿嬤、阿祖、阿太,子孫滿禮堂,特顯尊榮。

參加完阿嬤的告別式,我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受,畢竟,這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別,是第一次參加告別式。

整個典禮很莊嚴,也很溫馨,雖充斥著悲慟難忍的氛圍,但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。

關於阿嬤的告別式  少年有疑問:一、為什麼主持人用哭調主持喪禮?

沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞地跟我說,他並不習慣這樣的喪禮,特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。

阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係,這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪,老實說,我覺得有一點虛假。

乍聽聞小子竟提到「虛假」二字,第一反應當然有些慍怒,畢竟,以大人的眼光來看這個主持人,他算是非常敬業,很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍,

且據說,這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富,很能掌控典禮的流程與氛圍,進退有據。

且參加過多場喪事的大人們,對告別式都已有既定的認知,覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的,大人們一致滿意主持人稱職的表現,都覺得典禮非常圓滿。

但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。

整場告別式,我覺得最讓我感動、也最有意義的,就是爸爸自己親手製作的影片,裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片,這部分我看了真的很感動。

我不太理解,為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢?他為什麼哭得出來?我感覺很假。

小子話還沒落下,我就有點失去耐性,只覺得他少不更事,只懂批評,不知大人為了喪禮的繁瑣細節,前前後後忙進忙出是多麼辛苦,甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家?

然而,聽到小子提出的論點,我也一時語塞,竟只回答:「告別式就是這樣進行的啊,以前還有五子哭墓呢!」

疑問二、為何不熟的民代要來致意?

接著,小子又毫不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。

那就是公祭時,不論執政黨或在野黨,有幾位民意代表的辦公室人員,穿著鮮明政黨色澤的背心,代表民代來上香致意。

「告別式不是政治角力秀,其他人都是素裝前來,我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣,穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心?

何況,我們也跟這些民代一點點關係都沒有,我完全不喜歡這種安排。媽,你覺得這樣真的真誠嗎?」

這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知,婚喪喜慶誰不希望場面風風光光,有愈大的官來敬輓致意,就愈顯家世顯達,告別式更盛大圓滿,

所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃,若能親自到場致意更有面子。

但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。

我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線,真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了,甚至覺得小子根本自以為是。

於是,不假思索地就回他:「愈多人來送阿嬤不是很好嗎?阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好,她就愈有面子,這樣有什麼不好呢?」

小子則回:「親朋好友多都來送別,這樣場面大不是才有真正的意義嗎?告別式又不是拉票的場子,那些代表政治民代的人穿著背心跑場子,對阿嬤到底有什麼意義?阿嬤又不認識他們,我真的覺得沒有必要!

疑問三、磕頭跪拜幾十次真有必要嗎?

聽完小子這2個論點,我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理,小子又拋出最大震撼彈。

「最後我還有一點不是很能認同,媽媽可能聽了會覺得我大逆不道,那就是,一路上,子孫們要磕頭跪拜數十次,我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮,但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次,好像沒有必要,磕頭跪拜只是一種形式,形式只要有呈現就好,但不斷沿路重複做這個動作,真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。

我想起我大三時,我的父親就過世了,當年我21歲,也算是青春期近尾巴的年紀,我記得當年父親的告別式上,主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持,「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡,當年的我,和現在眼前的小子也差不了幾歲,也是我生平首次參加喪禮,但是,我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。

50世代不妨想想  古禮有哪些可修正之處?

對屬於X世代的我來說,所有的流程都有它的道理,也絕對是孝道的展現,大人說什麼就做什麼,小孩有耳無嘴、有眼無語,這是我們這個世代一慣的反應,做為晚輩的,理當只有順服與遵循,也理當要習慣凡事順服與遵循,沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。

因此,在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下,毫不諱言的,我第一個念頭真的就是他說的那4個字「大逆不道」。

天啊!現在的孩子都如此反骨嗎?

但我隱忍著沒有立即竄出口,因為當下,真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由,我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。

看著兒子率真無偽的澄澈眼神,我想:

兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法,這樣有錯嗎?

兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽,這樣有錯嗎?

難道我要兒子閉嘴了事,就一切OK了嗎?

而回想起32年前的我,為什麼我不會去思考類似的問題呢?

而如果我真的有自己的思考能力,我可能有這樣的勇氣與意願,毫不保留地把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎?

不,絕不可能!

幾個問題自我快問快答之後,我停止了反批孩子的想法,反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭,

於是我反問小子:「所以,你覺得怎麼做比較好呢?」

表達真心與愛  才是告別式的核心價值

我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好,真誠地和阿嬤告別;她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話,要哭要笑都是出於真誠的自己,主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次,出於真心地好好跪拜就好。

沒錯,阿嬤往生,親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說,在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻,若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福,或是一起回憶點點滴滴的往事,必更能告慰阿嬤在天之靈,阿嬤若有靈,一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。

聽完兒子的想法,我毫無反駁的理由,他所說的每一個論點不是為反對而反對,不是反骨,不是叛逆,若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念,他乃是出於對阿嬤真正的愛,未曾被框架的自然的愛

珍惜青少年的想法  大人也會進步

我謝謝兒子毫無隱瞞地告訴我他的想法,不必畏懼媽媽我會痛斥一頓,

如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人,我想,他根本不想費事坦誠以告;而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難,他絕對懶得惹麻煩!

此外,比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我,兒子是完全反向的發展,他們認真地去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性,再進一步思考怎麼做更好。

這,不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎?

在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下,我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢?

那就是——思辨能力正大幅度的躍進。

《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點:

有青少年子女的領導人比較不會過於自信,因為家有青少年的父母知道,這個年齡層的人永遠不會為你所動,而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼地不厲害

「和與你意見相左的人為伍,是領導成功的基石之一」。看來,永遠的反對黨——青少年,是人類能不斷革新進步的最大動力。

當然,我希望兒子有思考力,不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。

「兒子,聽完你的想法,我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程,也認真的去思考著更好的做法。」兒子面露微笑。

我接著說:「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙,而且失去了母親,真的很悲痛,他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法,在他們既有的人生經驗裡,這絕對是他們最棒、最完善的規劃了!我想你應該能夠理解的,希望你能感受他們的用心和現在的心情,並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來,你們可以有自己的想法與做法,沒問題的!」

兒子點點頭。

(本文轉載自「彭菊仙之教養幸福又好玩」粉絲專頁,原文標題為:《媽,為什麼主持人用哭調主持喪禮?為什麼不熟的民代要穿著背心來致意?》)

2020/12/12

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