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當你需要某人,但他卻無法滿足你怎麼辦?心理師:和伴侶要、和朋友要、和自己要的最適方式

當你需要某人,但他卻無法滿足你怎麼辦?心理師:和伴侶要、和朋友要、和自己要的最適方式

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愛自己不是不向別人要,而是用更多的方式去滿足自己。
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文/叢非從 圖片來源/Shutterstock

編按:當另一個人不能滿足你的需要時,除了放棄與憤怒,還可以為自己做什麼?薩提爾模式心理師叢非從認為,懂得愛自己的人,就懂得如何滿足自己的需要,人是社會性動物,多少都要伴侶、朋友(或其他社會關係)來滿足自己的需求,更重要的是,自己能不能滿足自己呢?又能否放下偏執,接受部分滿足的真實?

當你需要一個人,他卻不能滿足你。世界上還有比這更讓人抓狂的事情嗎?

需要他愛你、陪你、重視你、關心你,需要他與你有點「靈魂」交流,需要他能給你一些「高品質」時間,希望他做到你所謂的「基本」的需求,需要他聽你的,做你認為「正確的」、「應該的」事情。然而,你發現他就是做不到。

你生氣、威脅、分手、掙扎、自殘,用盡了方法。但他依然無法滿足你,即使他勉強滿足了你,也帶著滿腹委屈和不情願,讓你更抓狂。

有需要是正常且健康的,人活在這個世界上,總是需要外界和他人提供給我們生存所必需的糧食、關愛與安慰。我們不可能所有事都自給自足,我們必然需要別人。

只是,當另一個人無法滿足你的需要時,除了放棄和憤怒,你還可以為自己做點什麼呢?

滿足自己的需要,至少有4種方式。

一、向伴侶要:善用4個小技巧,適度索取

有需要是沒有問題的,問題是你可能用錯了方式。如果懂得選擇合適的方式去表達需要,你會得到更多。有4個小方法:

1. 一致性表達

你使用憤怒的方式表達自己的需要,被滿足的可能性就很低。憤怒是一種表達需要的方式,然而「被憤怒」的人,很少能即刻識別到你的需要。

人在「被憤怒」的時候,更多的時候只想保護自己,而看不見對方

你責怪對方「為什麼不買花給我,我很生氣」,不如直接表達「我希望你可以買花送我,這樣我會很開心」更容易得到滿足。

你責怪對方「為什麼總是不回我消息」,不如直接表達「我希望你下次能及時回我消息,這樣我會感覺到被你重視」,更容易得到滿足。

一致性表達自己的需要,雖然不一定會被完全滿足,至少會增加被滿足的可能性

2. 交換

想得到,就先付出。這種古老的方式,其實會讓你得到更多滿足。

那些希望對方多認可自己的人,你會發現他們經常批評對方,而很少讚美。那些希望對方尊重自己的人,經常控制對方,而很少尊重。你想要認可,可以先去認可他。

那些希望對方多陪自己的人,其實很少會陪對方。陪伴的意思,並不是我們倆待在一起,而是我希望你陪我做我喜歡的事。你會發現有這種需求的人,也很少會陪對方做他喜歡的事。你想要陪伴,可以先去陪伴他。

你想得到什麼,你就先付出什麼,先為對方做。這樣的方式,會讓你得到的容易些。如果你都沒有能力為對方做,那你在索取時,是否可以少一些理所當然呢?

更高級一點的付出,就是付出他真正想要的東西。你得先識別他真正的需要是什麼,繼而願意去滿足他。當他感受到你的愛後,會願意為你做更多。

3. 選擇合適的情境

人在表達需要時,通常會不分情境地索取。有時,就像一個飢渴的嬰兒,你不馬上滿足他,他就會暴怒。

很多人會對伴侶的這種咄咄逼人、念叨、黏人、強濃度索取,感覺到窒息,特別想逃走,也會對伴侶這種不分情境的索取感到無奈。

假如他們能忍個片刻或幾天,能在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的時候去索取,便能夠得到更多的滿足。這種能力叫「延遲滿足能力」

成年人與嬰兒的第一個不同就是:嬰兒需要即刻滿足,成年人可以延遲滿足

4. 接納他人的侷限

如果你堅持要100分的滿足,會掉入到憤怒、暴怒裡。你會沉浸在「他為什麼不愛我」、「他為什麼不願意為我做」的想法裡,不可自拔。

想要100分的滿足,實際上是對一種絕對滿足的偏執。這時你滿腦子都是:我想要,我生氣。但其實你什麼都沒享受到,除了一肚子氣。

如果你開始相信並接受他人的侷限,你才能停下偏執,看到他人其實已經給了一些,甚至很多了。他可能給了30分,甚至60分,他只是沒有給你想要的100分。

當你放下100分的執著時,你就開始享受已經有的30分,甚至60分了。當然這也意謂著,你需要接納剩下的那些,他真的給不了了。堅持要100分的好處,就是保持他還能給的幻想,壞處就是其實你什麼都沒得到。

成年人與嬰兒的第二個不同就是:嬰兒需要絕對滿足,成年人可以接受部分滿足

二、向他人要:婚姻之外,還有社會支持

如果你覺得伴侶無法滿足你的某些需要,向「第三者」要也是一個辦法。

「第三者」,我要加引號,因為他不是伴侶關係的破壞者,並非所有的他者都是出軌中的角色。

如果2個人進入戀愛或婚姻模式,他們四目相對,眼中只有彼此,那是一種非常危險的共生、融合關係。世上沒有一個人可以完全滿足另一個人的需要,所以他們就會升級到相愛相殺裡。

一段健康的情感關係,實際上他們既有融合的部分,又有獨立的部分。對於獨立的部分,實際上就是你有你的朋友和你的世界,他無法參與;他有他的朋友和世界,你無法參與。

你獨立的部分與他人的交際,就是「第三者」。我們可以從那裡獲得很多滿足感。

可以是一些朋友、親人或寵物,當你受傷時、需要被安慰時、需要被幫助時,他們可以給你很多支持。

可以是喜歡的遊戲或事業,沉浸在其中時,你會感覺到一種滿足。

可以是心理師。從他那裡,得到了別人給不了的理解、陪伴與鼓勵。

與他者之間的滿足與付出的界限,需要一種良好的把握,保持自己、伴侶、他者都能接受的範疇就好。

婚姻存在的意義,絕不是要滿足彼此的所有需求,而是滿足了一個人的核心需求,那麼就是一段好的婚姻。其他次要的需求,我們需要他者來提供。

這裡的他者,就是社會支持系統。一個人除了婚姻,還需要社會。

當然,如果你真的厭倦了,或對這個伴侶絕望了,他已不能滿足你的核心需求,你想離開他去換一個能滿足你的,也可以。

三、向自己要:停止迫害自己,讓自己好過

自己滿足自己,也是滿足需求的一種方式。

自我滿足,一共分2步:

1. 停止自我迫害

如果你需要一個人肯定你、認可你的時候,會發現其實罵你最凶的那個人,是你自己。你責怪自己不夠好、嫌棄自己差,這時才會特別需要別人喜歡你,認可你。

你需要一個人陪伴你時,會發現其實忽視你最厲害的那個人,是你自己。你把時間給了家務、給了工作、給了忙碌,唯獨沒有給自己。你沒有把時間留給自己,才需要別人把時間留給你。

你需要一個人尊重你、不要強迫你的時候,會發現你是那個強迫自己最厲害的人。你總是在不斷要求自己,應該這樣、應該那樣。你使勁控制自己,才希望別人尊重你,不要再多給你控制。

如果你要別人為你做什麼,先停止向自己繼續索取。

2. 做一點什麼,讓自己好受點

愛自己,就是為自己做一點什麼,讓自己好受點。在失落的時候,抱抱自己。在需要被認可的時候,買個東西獎勵一下自己。勞累的時候,停下來歇歇。

如果繼續向別人索取,既消耗你,又無法得到滿足。你是否可以停下來呢?停下來,此刻也許會讓你更好受一點。

你想讓別人為你做什麼,能否先為自己做呢?

你是否可以創造一個條件和環境,讓自己得到更多的滿足呢?

四、與失落感和解:世界上不存在絕對滿足

前面我們說了3種方法,無論哪一種,你會發現我們能得到的滿足,永遠是有限的。這個世界上,不存在絕對的滿足。即使有,也只會是階段性的或暫時性的,比如熱戀期

因此,我們必須要學會與「無法被滿足」和諧相處

如果一個人沒有辦法與無法被滿足和諧相處,他就會陷入偏執裡,尋求各種方法去得到滿足。他就無法容忍不被滿足的寂寞,難以忍受這個間隙,會想盡辦法去填充。最終在失敗後,依然偏執、暴怒、怨天尤人。

這個世界本來就不完整,他人也是,我們更是。即使我們換一萬個伴侶,也不過是從30分滿足到了40分滿足,我們依然要學會面對不被滿足的感覺。不然痛苦不會減少半分。

這才是我們要修習的功課。這種功課就叫「失落感」。

當我們不再是嬰兒,就失去了全能。當我們面對一個人,就必然夾雜著失去與得不到。與失落感的和解,就是接納自己的侷限、接納自己的不完美。

綜合使用4方法  放下執著

那麼這4種方式,我們該用哪一種?當我們的心理有了匱乏,當我們需要他人,我們該如何處理?

向自己要、向伴侶要、向他者要、與失落感和解,任何一種單一的方法,實際上都偏執。一個健康的方式,就是我能夠運用自己的理性去評估、去感受、去選擇,去綜合使用這4種方式

什麼才是真正的愛自己?就是我願意在4種方式裡,每種都使用,並且組合出比較有利、恰當和舒服的方式,去讓自己好受點、開心點,而不是執著於管道和形式、執著於我一定要怎麼滿足。

愛自己,就是自我滿足嗎?不全是。

向別人要不可以嗎?不是不可以。

愛自己不是不向別人要,而是願意選擇更多的方式去滿足自己;也就是在嘗試過更多的方法依然得不到滿足後,願意放棄執著,選擇其他能滿足自己的方式。

(本文摘自叢非從著,《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》,寶瓶文化出版)

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