關係不必多但要深刻!專家:聯絡人也要斷捨離,4方法養出心動好交情

關係不必多但要深刻!專家:聯絡人也要斷捨離,4方法養出心動好交情

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心動的一小群朋友,大勝空洞的廣大人脈。
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文/近藤麻理惠、史考特.索南辛 圖片來源/Shutterstock

編按:心理學家阿德勒說:「沒有人能完全脫離社會而生存。」人脈,或者說,關係,是人生必須品。但認識愈多人、和很多人往來,就一定比較好嗎?整理女王近藤麻理惠、組織心理學家史考特.索南辛都認為,人脈╱關係是需要整理的!如何整理?2位專家提出精闢看法。

近藤麻理惠:只留下心動的人,揮別不需要的關係

要建立讓自己心動的人脈,關鍵在於知道自己喜歡何種關係。例如,有些人喜歡被朋友圍繞,一群人熱鬧地聚在一起;有些只喜歡跟少數人建立深厚的關係。我就屬於後者。我很不擅長跟人保持聯繫,跟少數人建立關係比較自在。

不過,後來我辭掉上班族的工作,開始當全職的整理顧問之後,因為想要向人介紹我的工作,便投注了很多心力去拓展人脈。我參加了研討會,和不同業界的人聚會,跟很多人交換名片。然而,我漸漸發現有什麼不太對勁。

認識愈多人,我收到的活動和聚會邀約就愈多,行事曆也塞得更滿。最後再也沒有時間做自己真正想做的事。我被信件淹沒,為了回信忙得不可開交。看著筆記本上的人名時,我想不起長相的人愈來愈多。 像這樣被訊息淹沒的感覺並不好。而且我也懷疑,跟我甚至想不起來的人保持聯絡是否很像詐欺。人脈愈廣,我變得更加不安,於是我決定重整我的人脈。

我利用麻理惠的整理法,看著每個名字,只留下自己心動的人。我的通訊錄和應用程式上的人名大幅減少,最後除了家人和工作上的必要聯絡人之外,只剩下10個人。老實說,刪了那麼多名字,連我自己都很吃驚,但後來心情輕鬆多了,更能好好維持選擇留下來的關係。

因為有了更多時間和餘裕,我跟家人更常聯絡,也可以真誠地感謝朋友,即使是小事也一樣。我也比以前更加感激決定繼續保持關係的珍貴友誼。

自從重整人脈之後,我養成了定期檢視及珍惜人際關係的習慣。我寫下目前跟我互動往來的人,並記下我對他們的感謝。我因此更加珍惜他們,跟他們的互動也更溫暖貼心。這種方法正適合我,因為我只要一頭栽進工作,就常忘了替身旁的人著想。

就像為自己打造怦然心動的生活方式,選擇讓你怦然心動的人,然後細心呵護選擇留下的人,兩者都對建立心動的人脈不可或缺。當你覺得人脈有點不對勁時,把這視為一種跡象。要相信一件事:對你建立的關係感到自在,生命才會更充實,也能對其他人的生命有更多貢獻。接著,心懷感激跟不再需要的關係說再見,用心培養決定留下來的關係。

史考特:3個思考精簡人脈,不必接受所有邀約

評估聯絡人:找出讓你心動的關係 你可能在很多地方都有聯絡人名單,例如 LinkedIn、臉書和其他社群媒體,還有智慧型手機和電子信箱上的通訊錄。之前麻理惠已經教過我們整理名片的方法,但把不同地方的聯絡人名單堆在一起,可能太過耗時。整理人脈時,一個平台一個平台地進行無妨。用類似的方法整理所有平台上的聯絡人名單,先從想像理想的職場生活開始,你希望身邊圍繞著哪些人、和什麼樣的人?你想跟哪些人往來?

思考1.  一一想著每個人,然後問自己:工作上我需要跟哪些人聯繫?跟同事或生意夥伴保持聯絡,有時是工作的一部分。

思考2. 接下來問自己:哪些聯繫有助於實現理想的工作—生活?這些聯繫為你帶來怦然心動的未來,例如新(更好)的工作機會、寶貴的資訊或洞察,比方銷售線索或有用的建議。

思考3.  最後問自己:哪些關係讓我心動?例如,想到這個人我會開心嗎?我會期待很快看到他嗎?有些人可能是因為跟你建立了有意義的關係而讓你心動,有些人可能是你喜歡幫助或指導的對象,或是你喜歡跟他們相處的朋友。

如果一個人以上3種都不符合,就把他從聯絡人中刪除,停止追蹤他們,或關閉他們在社群媒體上的通知。很多社群媒體都可以刪除聯絡人或停止追蹤而不讓對方知道。

之後,允許自己選擇真正想留下的聯絡人。以前我都會一律答應LinkedIn或臉書上的交友邀請,因為多增加一個「朋友」當下很有快感。後來發現這不是真正在建立人脈,只是在累積泛泛之交。

另外,也不要覺得自己有必要接受所有見面的邀約,或是出席自身領域的所有社交活動。這聽起來或許很難做到,但這樣反而有時間投入對你來說真正重要的人際關係。

關係不必多而要深刻  4方法建立高品質的交情

東尼最近才剛慶祝7年來的第3次升遷。他在能源產業擔任銷售和行銷人員,你可能以為他的人脈很廣,所以才能快速晉升。其實不然。

公司經過大規模重整之後,他的上司被解雇,東尼以為自己很快也會面臨同樣的命運。但他沒有向廣大的人脈求助,而是去找4個關係深厚的友人談,並很快找到4個潛力十足的機會。「重點不是聯絡人的數量。我沒有30個人可以打電話求助,只有少少幾個人,但都是跟我關係深厚的人。」他說。

如果你的人脈有限,建立對你有益的正確關係就很重要。研究發現,高品質的人際關係是指2個人真心關心彼此,即使遇到難關,例如期限將至、犯了大錯,或像東尼這樣工作不保的時候也一樣。我們會跟這些人分享自己真實的感受,從他們身上學習,雙方建立的關係也經得起考驗。

我的指導老師珍妮,不但是高品質人際關係的權威,也以身作則,示範了在職場上建立高品質人際關係的方法。在密西根大學任教期間,她證明了與同事之間的良好關係能帶來許多正面的結果,包括促進身心健康、激發創意和鼓勵學習

想建立高品質的人際關係,首先你要「在場」

在臉書上幫朋友按讚,或看到LinkedIn上的朋友宣布升職的好消息時,傳送制式的「恭喜」都很簡單,但顯然意義不大。如果你不打算傾聽對方說話至少5分鐘(而且可能不是全部都很有趣),就不要隨便問人「最近好嗎?」。若想跟人建立良好關係,不要淡淡回答一句「不錯」。

我記得珍妮第一次問我好不好的時候,我很快回她「不錯」,以為她只是客氣地隨口問問——至今我還清楚記得她的反應:她直視我的眼睛,語氣堅定地問:「不是,我是真心問你好不好?」她不願意接受我的第一個答案,因為那無法培養出真正的友誼。她要知道我遇到什麼事,想像我的狀況,才能真的知道我過得如何。

跟我仰慕、也期望自己成為的人坦承自己的事,讓我覺得自己不堪一擊,但我必須克服這分恐懼。即使她是傑出的學者(而我只是個學生),她仍然渴望與人建立真正的關係。

第二、幫助別人在工作上發揮所長

當別人發現你真的想幫助他們的時候,就會敞開心胸跟你建立良好的關係。帶新人是個好方法,但不是唯一的方法。幫助他人還有其他非正式的方法,例如幫助需要協助的同事,或是自願傾聽。可藉由當「共鳴板」,為別人的生活帶來大轉變,主動為他們的專案提供建設性的意見,或是替他們的專案發聲。

珍妮把很大一部分的教學生涯用在幫助學生上,很少指導者能像她一樣,其成果自然不言而喻。藉由這種方式,她培育出她的領域中最有影響力的專家。

第三、敞開心胸,相信別人,甚至讓自己更加不堪一擊—坦承自己的錯誤和缺點。

讓別人能夠親近你,並且看到你也可以成長。當你對自己在職場上的地位很沒自信時,這點很難做到;如果你是領導者,其他人有時會把你看得高高在上,要親近你就更難。即使是公司裡最厲害、最有才能的同事,也會犯很多錯誤,就跟你一樣!丟掉偶包,別再假裝自己很完美,這樣才有可能跟人建立更有意義的關係。

另一個建立信任的方式是真正的授權。別指派工作給別人,卻又不斷監督進度,無視對方的想法。我才剛進博士班不久,珍妮就把研究計畫中的部分重要工作交給我。我犯錯的時候,她很快指出自己也搞砸過很多次,並強調犯錯也是研究的一部分。

第四,鼓勵玩心

玩心不只能讓人偶爾放心地耍笨,也能深化思考並激發創造力。團隊或公司舉辦活動慶祝成果雖然可以帶動氣氛,但更自主自發的活動通常更加真實,也比較不會有被強迫的感覺。

珍妮在教學生涯中舉辦過很多活動,出席的都是國際知名學者。教授通常都內向、嚴肅又憤世嫉俗,但她總是能設法激發他們的玩心。她最喜歡的一個方法,就是發給大家象徵活動主題的小東西,鼓勵大家放輕鬆。例如,在專業發展研討會上發給大家種子。

有人請你指導、提供意見或幫其他忙時,不要毫不考慮就一口答應,而是要建立對你來說最重要的關係。放心拒絕浮泛的請求,畢竟利用人脈幫助你真正在乎的人才有意義。讓我們用高品質的人際關係取代交際應酬,用你覺得心動的一小群朋友取代膚淺空洞的廣大人脈。

(本文摘自近藤麻理惠、史考特.索南辛著,《怦然心動的工作整理魔法:風靡全球的整理女王╳組織心理學家,首度跨國跨界合作》,方智出版)

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