如何不讓小事變成衝突?諮商師馬度芸:夫妻溝通應像踩影子,而不是踩汽球

如何不讓小事變成衝突?諮商師馬度芸:夫妻溝通應像踩影子,而不是踩汽球

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  • 七月 05,2020
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婚姻沒標準答案,只在:你能否滿足自己的期待?
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文/蔣德誼 攝影/影巷26號

編按:「老師,你覺得我們還有救嗎?」這是婚姻諮商心理師馬度芸,面對陷入婚姻危機、尋求幫助的夫婦時,經常被問到的問題。而她的回答是:「只要雙方還想救,就有救!」婚姻就像是闖關打怪,雖然前方有未知關卡,如何和身邊隊友合作互補,既是考驗、也需要學習。

說起話來輕輕柔柔,卻不令人感覺嬌弱的馬度芸,在成為婚姻諮商師之前,其實曾是一位知名有線電視台主播。沒想到在40歲時,人生轉了一個大彎,她毅然離開光鮮亮麗的主播台,從事自己喜歡的心理諮商工作,為許多身陷關係風暴中的夫妻,指引一條明路。

她笑說,與其說婚姻是愛情的墳墓,倒不如說它是「虛幻愛情」的墳墓,而是「真實感情」的開始。

離開主播工作  37歲重回校園重新自我實踐

為何會離開看來令人欣羨的主播工作?儘管當時擁有知名主播的光環,馬度芸卻漸漸感覺不快樂。「其實我很喜歡做新聞,但到後來慢慢覺得,好像總是在處理一些速食化、負面感受的訊息,我就不太想一直經手、傳遞這些東西。」

告別電視圈後,她也曾經歷過一段「中年轉業摸索期」。她做過雜誌、出版編輯,也曾在主持廣播節目、在教會作全職志工等。「特別是在經過廣播、教會工作之後,逐漸發現我對於陪伴、傾聽別人的心事好像滿有興趣,但如果只是憑著自己的想法告訴別人該怎麼處理情緒,好像不太專業。」

37歲時,她決定重回校園念心理諮商,跟平均小她10幾歲的同學們過起住校生活。「有時候大家在問什麼時候開小組會議,晚上11點還是12點?我都拜託她們:可不可以早一點?這時間我都睡了(笑)。不過回學校念書很有趣,特別是念心理的人,其實對於情緒都比較敏感纖細,我像是終於遇見一群同類,有時候跟著她們一起排隊看演場會,就像又過了一回青春。」

緣分的安排說來奇妙,馬度芸在年輕時曾有過一段短暫的婚姻,卻因為讀心理諮商,認識了現在的另一半。「我先生是我念書時的指導教授,因為他對學生很好,畢業之後大家還會帶男朋友回學校給他鑑定,原本我是請他幫我介紹對象,結果就慢慢走到一起了。」

夫妻都做婚姻諮商一樣會吵架  學會不把工作帶回家

至於為何進入婚姻諮商領域?「我在主持廣播節目的時候就主要是探討感情和兩性相關的話題,當然和我自己過去這方面不是太順利也有關係,就比較有興趣想要探討。」

馬度芸說,做婚姻諮商除了需要心理專業之外,自己的人生經歷也更有助於理解個案的狀況,「所以這個工作有個好處是,年紀愈長愈適合。」她笑說。

和先生同樣都從事婚姻諮商工作,2人是否因此更懂得夫妻相處之道?「其實不管工作上是什麼專業,回到家裡,我們就是先生和太太,雖然我們在婚前就做過諮商輔導,那些在生活中會引發爭吵的瑣碎大小事,還是不會少。唯一的差別在於,我們在吵完架之後,算是會反省自己,至少同樣的狀況,下回盡量不要再發生。」

馬度芸笑說,一開始她做婚姻諮商的時候,每天聽個案抱怨先生的種種不是,結果轉頭一想,赫然發現:家裡那位也有這些症頭啊!她甚至會在回家之後,拿這些事情找先生開檢討會。「後來先生受不了,還曾經認真地問我:你這樣還要繼續做婚姻諮商嗎?」這才讓她學著調適消化心情,不再把工作的副作用帶回家。

在去年出版的《已婚是種病》中,馬度芸暱稱先生是每回吵架後就貢獻文章產出的「靈感男神」,書中莫不是有2人的真實案例?「這個是秘密。」她神秘一笑。

如何不為小事吵翻?夫妻溝通該像踩影子,而不是踩汽球

「有時我們聽到別人的故事,可能會覺得不可思議:為何小事也能吵到不可開交甚至分手離婚?其實大多時候衝突根源並非在於表面上發生的事件,而是事情背後反映出的情緒:當某一方感到自己不被在乎、被否定時,情緒就會蓋過理性。」

比如說:某回先生開車載著她趕赴一絕對不容許遲到的場合,但他堅持自己的方向感,直到時間已經迫在眉睫,車子還在路上轉,最後她急得要跳車,2人就在路邊僵持不下。「焦慮的時候,我的口氣就會忍不住變差,但對方可能覺得我好意要幫忙,卻換來一陣氣急敗壞的責備,同樣會有情緒。」

如同馬度芸在自己婚姻中的經歷,在她所接觸的個案中,因為溝通不良所產生的誤會,可以說是最常見的狀況。

如何讓2人可以在同一個對話頻率、讀懂對方沒有說出口的情緒?馬度芸認為「夫妻互動應該像踩影子,注意對方在這個環境中所投射出的形狀,關照對方的心情狀態和需要,而非踩氣球:一邊保護自己腳上的氣球、一邊踩爆對方。

過去馬度芸和先生2人也沒少過為這類小事吵架,現在她漸漸學會在第一時間忍住怒氣,試著去理解:對方的堅持,背後必定有其理由:可能來自個性、價值觀或是自尊心。「我也會和他解釋,生氣不是否定他的想法,而只是想趕快準時抵達目的地。」

熟年夫妻  更需親密感與關係平衡

從事諮商工作超過10年,馬度芸的感想之一是:許多人可能在工作上擁有很好的成就,但對於婚姻關係卻完全沒有經營,放任誤解和衝突不斷加深。

「我會覺得比較可惜的是,滿多來做婚姻諮商的個案,都已經是到了關係瀕臨破裂、甚至有一方已經提出離婚,那在修復難度上就比較高。如果處在一段痛苦的關係裡,是很傷神的事情。」

在她的觀察中,已婚多年的熟年夫婦除了面對激情褪去的課題之外,更多的是在自我和關係之間的掙扎與平衡。「男性來到這個階段在工作上可能面臨退休或是失業的改變;但女性卻往往在這時可能因為孩子長大獨立、或是長年奉獻給家庭,希望調整自己的生活重心,雙方狀態的變動就會成為不安定因素。」

是而,平衡與磨合,可說是關係當中一輩子的功課。「接觸了這麼多個案,我覺得婚姻幸福與否的關鍵,其實跟2人的外在條件無關,倒是跟彼此的關係是否能不斷調整、保持平衡有關。所以我認為沒有所謂永遠不變的感情,關係也不可能永遠都處在同一種模式。」

「就算激情不若以往,2人之間一定還是要保留一個屬於夫妻之間的親密時刻,才能維持情感的溫度。」

婚姻沒有標準答案  別輕易放棄治療

馬度芸認為,所謂婚姻相處之道,其實沒有標準答案或適用於每個人的公式,重點在於:雙方在這段關係中的期待是什麼?這個期待有沒有被滿足?「在我的經驗中,關係的滿足感大多源自於自我價值的獲得:像是被肯定、被需要,被信任……這對維繫相處的品質非常重要。」

「所以,回到源頭,夫妻之間最好能養成交流的習慣,坦然讓對方了解自己的狀況和需求,而不是都只想發洩情緒,或是認為對方『應該要懂』。這也就是婚姻諮商在做的事情,但這些溝通其實彼此之間也可以做。」

最後她給夫妻們的建議是:不要太快放棄努力,但也不要一直堅持同一套方法。其實婚姻有時候還滿難的啊!很多事真的不是順其自然就好。」馬度芸笑說。

如果婚姻這麼難,我們問馬度芸,是不是乾脆單身比較輕鬆自在?「但有時候心裡有一個在意的人,特別是在這個變動快速的世界中,有著相對穩定的存在,也是種幸褔。它像是一個定錨,有助於安定自己的人生方向。」

「像我現在到了這個年紀,慢慢開始有一個體會就是:每個人的人生都有自己的功課,不能再想著什麼都要,而是必須做出取捨和選擇。找出各方面的平衡點、誠實面對、欣賞此刻的自己,不用和別人比較,心情自然就會比較愉快。」

推薦閱讀:馬度芸著,《已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》,高寶出版

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