另一半碎念不必當真!心理師:聽太太話有助工作,聽丈夫話妳其實是強者

另一半碎念不必當真!心理師:聽太太話有助工作,聽丈夫話妳其實是強者

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50pluscwgvgovernor
把煩心事想成好事,不抗拒反而更順利。
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文/大嶋信頼 圖片來源/Shutterstock

編按:熟年夫妻相處多年,很容易感到另一半很愛念、很碎嘴。一旦不耐煩而回嘴,往往一吵不可開交。日本心理師大嶋信賴分別為丈夫與太太提出解方,換個想法,將太太細膩的分析當成丈夫補充女子力的機會,在職場上將提升工作細緻度;而面對碎念丈夫的太太,則千萬別被碎念內容牽著走,記得認清先生碎念背後的心理狀態。

丈夫的困擾:當太太很碎嘴  該如何轉念?

某位太太對先生抱怨:「為什麼你就是不能好好聽我說話?」先生順口說出了:「我工作已經很累了,妳也拜託體諒我一下好嗎!」。

明知道這話一出口必定會讓2人間的關係如轟然巨響般產生巨大鴻溝,但「道理都懂卻就是控制不了」的夫婦想必也不在少數。

太太一聽到先生這麼說也回嘴:「你在外頭愛怎樣就怎樣,家事都是我在扛,那你怎麼不也替我想想!」這時候先生也不甘示弱了:「妳才整天在家愛怎樣就怎樣吧?在外面賺錢養這個家的可是我!」此話一出,先生心頭一驚:「慘了!說出不該說的話。」

但這樣你一言我一語地,最後自己也不曉得該怎麼收拾才好。

陽剛特質適合職場戰鬥  卻難安太座

先生覺得:「如果這時候認真聽太太發牢騷,以後無限上綱會沒完沒了」,所以才「想辦法把老婆的牢騷糊弄過去好讓她閉嘴」。這種無限上綱(要求愈來愈多)的感覺是正確的。我曾解釋過「人無法理解他人的心情,他們甚至連自己的心情都無法理解」的理論。

太太心裡就是覺得「哪裡不舒服」,但她又搞不清楚心裡的「不舒服」所為何來,只好瞎猜:「會不會是先生都不聽我講話的關係?」

所以即使先生心想:「好吧,如果是這樣我就來好好聽太太講話吧!」但再怎麼努力傾聽,卻覺得太太對自己好像愈來愈不滿。

同時先生也隱隱約約察覺自己再不好好安撫太座的不滿,這個不滿會像滾雪球那樣愈滾愈大,到時候就完蛋了。

話雖如此,但我認為這問題沒辦法光靠男性的能力來解決。先生平時對工作上的人際關係處處小心謹慎,好不容易回到家了也得對太太小心翼翼,還得設法安撫太太的不滿或不安,憑良心講這對先生的體力也是一大考驗。

再者,先生認為「自己不具備體察女性情緒的那份細膩」,同時卻也隱約察覺如果自己擁有這份細膩心思且把它運用在工作中上,說不定在職場上可以更成功,不應該像現在這樣過著馬馬虎虎不太有出息的生活。

先生這種「不具備安撫太座不滿或不安的那份細膩心思」之認知是正確的;覺得自己如果擁有這份纖細說不定在職場上更成功的認知,更是完全正確。

這裡暗藏了一個很大的提示。

為何在公司筋疲力盡下班回家後,沒力氣安撫老婆?——先生認為「有細膩心思的話職場上會更成功」,而「細膩」這個概念看似模糊,但換句話說就是所謂的「陰柔特質(女子力)」。

先生認為在職場要用「(男性的)陽剛特質」工作。於是在公司充分發揮此陽剛特質,精疲力盡回到家後,老婆卻跑來要求自己發揮不是自己擅長的(女性)陰柔細膩特質,真是太強人所難!」這正是上述一連串夫妻爭執的背景。

我是男人,發揮男子氣概,在職場上戰鬥到精疲力盡回家的過程反覆上演。在公司戰鬥的男性陽剛特質聽見太太的要求卻發揮不了能力,於是產生了一種「我是不是沒力氣上班(戰鬥)了?」的焦慮,故造成「對太太講的話很在意」的現象。

聽太太說話提升女子力  反而有助職場的細膩度

但同時間我們心裡也產生一種想像:「是不是能同時兼備安撫太太的女性陰柔特質與男性陽剛特質,就可以在職場上大放異彩?」

有一種可能性是:「吸取太太擁有的女性細膩感,工作能力或許能顯著提升。」

這樣的話就好辦了!只要把太太的碎念想成「補充女子力的加油站」就不會在乎太太到底在碎念什麼了。不管太太說什麼,只須換個角度想「提升女子力工作會變輕鬆喔!」就有辦法繼續津津有味地聽太太講下去。

之前不太想聽太太講話是因為「先生為了繼續工作(戰鬥),本能反應想保護自己賴以生存的男性陽剛特質。」

但如果告訴自己「吸取女性細膩的陰柔的特質有助於取得工作上的成功喔!」就能開開心心傾聽太太說話,慢慢地還會發現:「咦?最近下班回家都不會覺得累耶!」

想當初回家後滿腦子都覺得「累死了我不想動!」但現在竟行有餘力想「下班後培養一點別的興趣好了!」

一邊想「提升女子力!」一邊聽太太說話,逐漸學會掌握女性的思考邏輯,「原來女生是這樣想的啊!」理解之後會覺得太太說的話又更加有趣了。

當再去上班時「咦?工作靈感一個接一個來!」你會驚訝地發現大腦比從前更清晰了。過去工作再怎麼拼命也得不到旁人的認同,但自從藉由好好聽太太說話提升了女子力以後,旁人不但對你改觀還投以尊敬的眼光,實在是很神奇!

以前就在想「自己要是早一點好好聽太太說話,說不定升官發財得更快」的先生後來恍然大悟「原來這些都是真的啊!」也非常有意思。

把太太的碎念想成「提升女子力!提升工作能力!」就不會一直在意碎念的內容,而且還會發現超乎想像的趣味。

太太的困擾:老公很愛念 心情如何平復?

我想有非常多女性朋友對丈夫的指手畫腳如「家裡怎麼沒打掃乾淨?」或「為什麼浪費冰箱裡的食材?」感到相當厭惡吧。

「我買菜時還不是都先仔細考量你的健康才買」、「我都以你為優先,自己喜歡的東西都沒買!」愈想愈氣,覺得老公為什麼都不懂我!然後脫口而出:「你自己還不是買一大堆書都沒有讀!」或「拜託你幫家裡做件事你卻一件也辦不到!」

太太說這些話徒增了先生的憤怒,最後自己也覺得有夠煩。

丈夫的碎念要是一讓妳有「好累」或「好煩」的感覺,就要懷疑「老公可能在嫉妒!」

這當中或許有女性朋友會覺得「不是啊,我有什麼地方能讓老公嫉妒我?」但這其實就跟「鄰家月更圓」的道理一樣,丈夫看到太太「不必在公司被不愉快的人際關係束縛」或「可以自由運用時間」或甚至「有人養」,這些都會引發先生嫉妒發作、瞬間出現毀滅性人格進而產生破壞太太自由的言行舉止。

因此當太太被念時有「很煩」的感覺,還把丈夫講的話當真,就算真的去打掃或想辦法把冰箱清乾淨都無濟於事。既然丈夫是因為嫉妒發作才出現的毀滅性人格,就代表太太再怎麼改進,都只會換來更多像是「妳都亂花錢!」「做飯也用心一點啊!」之類的碎念。

所以我才說沒必要把「老公的碎念」當真。嫉妒發作時產生「少來戳我痛處!」的言行舉止,是因為毀滅性人格出現的關係。嫉妒一旦發作不小心就會說出破壞2人關係的話,變得連自己都控制不了自己。

一旦把丈夫的碎念當真,就會接收到丈夫嫉妒發作的電流把自己也變成毀滅性人格,然後自動說出讓丈夫受傷的話。嫉妒發作會讓夫妻互相傷害,也讓彼此間的親密關係逐漸崩壞。

碎念是嫉妒的訊號  不要比慘要比強

所以當丈夫開始碎念時,太太只是意識到「啊,老公在嫉妒我!」便馬上就能把丈夫碎念的內容拋諸腦後。看到丈夫的行為就在心裡告訴自己:「原來嫉妒發作就會戳人痛處啊!」便不會把聽到的話放在心上。

正因為丈夫真正憤怒的原因根本不在碎念的內容裡,所以才會有「憑什麼就妳一個人過得這麼爽!」的幼稚想法。當然我們都知道丈夫或許不是真的認為:「只有妳過得這麼爽憑什麼?」只是丈夫已經在公司累積了太多壓力,在整個人快崩壞的那一刻看到太太,才產生「別人都過得比我爽」的錯覺,無法克制下導致嫉妒發作。

這時候一定要小心地主張:「我也是很辛苦的好嗎!」這種試圖制止對方嫉妒發作的行為。

原因在於,愈把自己擺在「弱者」的位置上,告訴對方「我也很辛苦!」只會讓對方嫉妒發作得更猛烈。「你懂我有多累嗎?」這種莫名奇妙的主張只會把狀況推進到更糟糕的狀態。所以說只要不把自己擺在「弱者」的位置上,嫉妒要發作也就難了。

現代日本相較於過去固然已經改變了不少,然而不可諱言日本男性心中依舊抱持「男尊女卑」的觀念,會把「女性」與「弱者」畫上等號正是源自於此價值觀。

如果再加上「我在外面工作賺錢就是強者」的概念,又更容易誘發嫉妒發作。

但如果太太在碰到丈夫嘴巴開始碎念時,就用一種「哎呀,嫉妒又發作了啊!」的憐憫心態來看待,此時立場對調的太太搖身一變成了「強者」,嫉妒在強者面前無用武之地,隨即減弱了丈夫的嫉妒發作。

丈夫大腦內那些幾乎引起嫉妒發作的壓力如「焦慮」或「公司累積的怨氣」等等都帶電。要不是這些壓力電流,嫉妒也不會發作。

把丈夫的嫉妒發作視為一種訊號:「老公一定是在公司累積了不少壓力,好不容易回到家真是辛苦了!」當太太心中升起一股憐憫之情,夫妻之間的強弱態勢瞬間逆轉,丈夫的大腦便能冷靜下來對太太打開心房,傾訴自己在公司所面臨的壓力。

換句話說,家庭內部的權力霸凌、道德霸凌全都起因於嫉妒發作。當太太意識到眼前的狀況是一種「嫉妒發作」,當下就能扭轉立場,而丈夫也開始能坦白說出自己的脆弱。此時太太該做的只是加以傾聽,夫妻之間的感情與羈絆自然能加深到另一種層次。

「把丈夫的碎念當作耳邊風」可說是十分重要的夫妻相處之道!

(本文摘自大嶋信頼著,《不在乎的勇氣:給害怕被討厭,所以虧待自己的你》,三采出版)

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