【高愛倫專欄】夫妻可無性,但不能沒有「房事」!8件事讓婚姻趣味到老

【高愛倫專欄】夫妻可無性,但不能沒有「房事」!8件事讓婚姻趣味到老

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把另一半當情人,而非家人。這不意味著激情,而是「情愛」。
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文/高愛倫 圖片來源/Shutterstock

編按:老夫老妻了,相處很難談得上「樂趣」?有人會看淡,說另一半早已是家人,而非情人。但你知我知,大部分人無法在這樣的關係裡真正滿足。其實,情人關係並非是激情(那真的會隨歲月流逝),高愛倫認為,那是一種把愛情轉換為「情愛」的能力,可以快樂到老。

老夫老妻就算沒有「玩性」,也不能沒有「房事」。  

讓「激情不再」進化到「柔情相待」,2人之間才不會出現暮氣沉沉的乏味。

李安說過:要把妻子當情人,不要把妻子當家人。

能這樣觀賞配偶的男子,不僅個性浪漫動人,更是看重婚姻的多情種子。

婚姻的殺手向來不是因為外面吸引力太大,之所以會發生內在破裂或他人介入,往往是從彼此索然無味與怨氣沖天培養出來的。

兒女成群的家庭責任完成後,東方人就很習慣以親情覆蓋愛情,時間一久,自然而然剝奪愛情應該存在的正當理由與自在位置。

東方人的家庭倫理關係就是上一代為下代而活,所以當孩子大學畢業進入社會,父母的價值就會減弱,新聞裡會把50歲上下的人士稱之為老翁老嫗,不似美國航空公司連我們所謂的「空中小姐」都可超越80的年齡界限。

好萊塢知性女星黛安基頓、珍芳達、甘蒂絲柏根、潔西卡蘭芝都已年過70,仍時有熟女的愛情遭遇納入題材,當戀愛的時候,18歲跟80歲的人,表現態度其實是差不多的。

東方女人千萬不要故步自封,認為自己在生完孩子做了母親之後,就沒有資格唯情是問。

人老激情會淡,要把「愛情」改為「情愛」關係

人會老,激情會淡,如果愛情經過特別保養,可以有新的造型、新的面貌、新的溫度,一對當事人興之所至的「有趣」,朋友不但不要審判是「肉麻」,還要好好學習這樣的輕鬆關係。

很多外遇事件裡,出軌人守口如瓶、封鎖風吹草動傷及眷屬、堅持不離棄婚姻……為什麼?他只是想追求愛情,因為在新的對象身上才能爆發最強烈的激情。

這種自私鬼還有一點良心,所以用責任用義務這樣的理由,來解釋他在婚姻裡的角色。最通俗的對白:「我不愛他了,跟他在一起不快樂,但他是我的家人,我不能不要他。」

處在這樣婚姻中的受叛者,你願意對方已無愛意,卻以道義責任這套主述留在這個家嗎?當你內心清楚明白他的愛情或愛意歸零,就算親情及格,只要住在同一屋簷下,這樣的同床同房或分床分房,不會有礙健康嗎?

我的論點不是在鼓勵不愛就掰掰。

說來,婚姻終究開始在相愛至極,祝福無限。

所以我想強調的是:在激情過後,「愛情」要有能力改造成一種「情愛」關係。

讓對方因為「有你」,而開懷大笑

打蜜月橋牌時,你們都渴望當下的美好能就此定格,那不是做不到的,往後的歲月,生活就像玩撲克牌,好牌、爛牌、算牌、出張、放水、加碼、減碼、賴皮、撒嬌、輸贏、洗牌、切牌……,老把戲都要有新花樣,打撲克牌時,你們可以讓對方因為「有你」,而經常大笑嗎?「笑素」就是快樂丸,始終讓你開懷大笑的人,就是你一輩子不會不愛的人。

我朋友的明星先生70歲了,一個星期飛躍在籃球場上3次,太太說:「不要在球場上這麼賣力,回來對我用點勁兒實在點。」

太太又說:「人家老公又送了鑽戒。」先生答得好:「太后,我的2顆使用權所有權保管全權都給你了。」

鑽石商的太太說:「每天等他睡著我才能起來做自己的事。」做事幹嘛避著他?「他要抱著我才睡得著呀!他睡著前我不能走開的。」

在電子公司高層任職的表弟,退休容光煥發,表弟媳說:「他每天晚上牽著我的手說一句緬甸語『愛你』,睡到半夜手鬆開了,他迷迷糊糊中還會在床上到處找我的手。」

這些妻子說這樣的「私密」時,一點都不肉麻,臉上嘴角的燦笑,是讓人羨慕的;所以夫妻之間開得起玩笑說得出的歡愉,也是一種健康的曬恩愛。

快樂才會健康!老夫老妻維持情感的8個小方法

婚姻維持到老,靠的是頻繁的房事。

1. 床上故事,早晚一次

早上起床之前,晚上上床之後,如果你們可以在床上,很自然地用任何話題維持15分鐘交談,相信你們感情必然如膠似漆。

不要用關手機作為晚上的熄燈號。

所有感情的冷卻,總是開始在愈來愈少語言溝通,繼而彼此眼神都很少接觸,到了最後不但沒有對談,連起話題與回問題,都顯得力不從心,困難重重。

從夫妻到孩子,全家人都要有起床說早安睡前說晚安的習慣我敢斷言,從來不說早晚安的家庭,舉家氣氛不會好過說早晚安習慣的家庭。

夫妻如果要求不了孩子,也必須理得了彼此,因為到最後的人生,24小時相伴的真的可能就是一對老傢伙。

2. 簡訊傳情,繼續偷心

寫字、丟圖、唱歌,不需要深情款款,愈無厘頭愈好,所有重點只有2個:第一,讓對方感覺到你隨時念著他;第二,你總是能逗他開心。

愛人之間,不要在建立家庭、生完孩子、責任完成後,兩人就重回空巢開始自食其力,然後大眼瞪小眼憎惡彼此的生活習性,其實,年過50才是老夫老妻第二春的最重要選擇。

沒有健康,就沒有快樂;沒有快樂,就不會健康。

與人同處一室,如果感情品質烏煙瘴氣,那快樂不會進來,健康也會出走。

3. 同玩桌遊,狂笑解憂

拼圖、跳棋、大富翁、拉密數字牌、磁卡書組詩詞、象棋……這不是失智老人的復健療程,這是返老還童的撿樂時光,你會發現自己笑聲真悅耳。

如果喜歡琴棋書畫,盡量上課進修;如果喜歡運動烹飪,盡量發揮長才;但是在加強修養種種學科術科的學識知識、享受掌聲讚歎之餘,你願意讓自己再一次像個孩子嗎?

我覺得:桌遊是大人聚會時該極力推廣的小孩兒遊戲。

4. 相互美容,讓愛飄動

男人一向不懂皮膚老化腳底脫皮這些「噁心事」,太太要用妙鼻貼幫他拔黑頭粉刺,用銼刀修他的腳跟白繭。

男人也不會做什麼美得冒泡的事,但如果太太在家洗頭,你幫她吹吹風,哪怕把她吹成個醜八怪,她也不會生氣,因為她會感覺到愛。

現代人沒有畫眉之樂,但是有一種溫柔可以讓你覺得自己是被對方看重的。

5. 一摟一抱,天荒地老

會說話的眼睛跟肢體語言是無聲卻具體的甜言蜜語。

丈夫摟妻子的肩,妻子抱丈夫的腰,一天即使3、5次也不算多。

愛,就是靠溫度來永續的愉悅感。

家事不是分工,該是合工。她洗碗,你就拭碗;他倒垃圾,妳就陪他散步;他幹男人裝插座釘木樁的活,妳就在旁邊興致勃勃地遞榔頭鋸子,讓閒著也是閒著的時間產生一些家庭遊戲的意義。

6. 拍拍椅子,陪我看戲

你們喜歡的節目不同,家裡也有2台電視,各看各的毫不侵犯。

但是偶爾,請拍拍椅子提出:「陪我看看電視嘛。」這種事的難度是:被邀者從來不會拒絕,但願意開口邀請的念頭太少。

過多吹毛求疵的尊重,在不知不覺中把互不干涉淪為互不搭理,2人之間弄得像軍營裡的兄弟,這樣好嗎?

也請偶爾坐沙發看一部老式經典文藝片,有一些簡單的愛情語言,表達內在情感的口音腔調,是不是能勾起你們對彼此的美麗回憶呢?

「陪我」這2個字,在夫妻之間是有魔力的。

7. 音樂響起,隨跳隨踢

音樂不是為會跳舞的人發明的,但是聽到音樂就會搖擺的人比比皆是。

會搖擺不代表會跳舞,跳舞時踩不到點上多的是,有什麼關係?看那跳舞的人哪個不是神采飛揚?

在自己家客廳聞樂起舞,無須技術無須合拍,他帶得住,你就跟得住,他帶不住,你就用愛發電,自編自轉自得其樂。

瑜珈類有一種性靈領略的「大笑瑜珈」,大家席地而坐,無人帶領指示,只給你一個概念,去想好玩有趣的事,想到你大笑狂笑為止,結果真的,你真的胡想瞎想就笑起來了,剛開始微笑,然後淺笑,隨之大笑,最後狂笑到盤腿的姿勢整個翻仰過去。

不會跳舞的人跳舞,很像大笑瑜珈的概念,讓你重返兒童時候的自然單純,無念就是有念,有念就是無念,你看孩子們,他們大笑需要理由嗎?

8. 為愛朗讀,有聲情書

91歲的張永祥老師得過5次金馬獎最佳編劇與金馬獎終生成就獎,他82歲的妻子任芝蘭說:「他眼睛不好耳朵不靈,我每天最重要的工作就是要為他選幾篇讀物念他聽。有時候我也會跟他實話實說:『永祥呀!我常拿以前相片來安慰自己,如果不是你當年英氣逼人,就憑現在這樣,我哪有這麼大耐心把你當寶貝一樣的護著。』」

老了不好意思擁有濃情蜜意?那真是大錯特錯。看看張永祥和任芝蘭相互撒嬌,不是很美嗎?

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高愛倫

寫了2本書,先有《快樂不怕命來磨》、繼有《此刻最美好》
做過2次總編輯,用理解別人的思維,來進修自己的人生。
自勵2項座右銘,不必拚命說道理,但要活得有道理。
2020出版寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書:《我微笑,但不一定快樂》。
FB:https://www.facebook.com/kaokao.kao
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