如何處理負面情緒?心理師蘇益賢:不壓抑也不宣洩,去接納

如何處理負面情緒?心理師蘇益賢:不壓抑也不宣洩,去接納

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50pluscwgvgovernor
情緒再痛苦,都會過去。
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文/蘇益賢 圖片來源/shutterstock 

不壓抑也不宣洩,而是「接納」

先來澄清接納的意思,千萬別把它誤會成另一種壓抑,把它跟「逆來順受」連在一起,或逕自解釋為:既然接納了,那就展現出來。這樣一來,不就等於是宣洩嗎?

接納容易混淆之處在於,一個人是否接納,看的不是「外在行為」,而是你心裡如何「面對」這些正、負面感覺。也就是說,我們很可能內心正在接納,但是外表行為卻是不動聲色(乍看很像在壓抑);也可能在展現情緒的時候,心裡並不接納這些情緒,那麼這就是宣洩。

負面想法和情緒會帶來「負能量」,如果我們壓抑,結果就像是炸彈「內爆」;如果宣洩,則是「外爆」。而接納的意思是,我看見、我知道、我感受到內心有一股負能量,我理解它的存在、知道它在釋放的訊息,但不打算衝動的處理它,而是把它帶到處理炸彈的「接納小房間」。接著,採用一些個人的判斷準則來決定要如何處理這顆炸彈。

接納:騰出空間來安放

接納是主動、富有力量的。接,意指「承接」,不管刺激出現之後,我們在「中間」感受到哪些感覺、想法、情緒,在第一時間都先接住它們。納,指的是「騰出空間來安放」—這就是接納時唯一要做的:「把這些感覺接住,然後放在適當的位置。」不包括其他多餘的動作,像是:「跟某個感覺開始聊起天來」

「覺得這些感覺很討厭」(這是批判)

「想要把A感覺改成B」(這是改頭換面)

「假裝它不存在」(這是視而不見)

「想要用力把它從腦海中趕走」(這是用力趕走)

接納不是「喜歡」,不是「愛」。

比方說,房間裡擺著一隻壞掉的娃娃。我接納房間裡有一隻壞娃娃,並不表示我要喜歡、愛上它。僅僅只是,我了解壞娃娃在那邊,允許它在那邊,接受這個現實。我不必把它變成好娃娃、把它從房間移開、假裝它不存在。

接納的力量

接納的心態往往能幫助我們看清現實,進而導向實際的問題解決。很多人因感情與婚姻的狀況來接受心理諮詢,不過,這些人通常都不是第一時間就選擇來面對這些狀況。雖然早就知道另一半(或自己)有狀況了,卻沒勇氣在第一時間就面對與接納現實。逃避、壓抑之後,問題拖久了反而更難處理。接納時,我們不一定是舒服的,但至少是清醒的。持續練習接納之後,我們與不舒服共處的能力也會變強。

接納不是「完成式」,而是「進行式」,是一種常常需要提醒自己的「生活方式」。因此,我們不會說「我已經接納完了」,而是「我現在可以試著接納這些經驗看看」。接納不會成功,也不會失敗,而是一種需要練習的心態。

接納出於個人的選擇—在刺激和反應中間,我們帶著自覺,選擇與現況「和平共處」。不急著改變現況、做出反應,練習讓自己在「中間」待久一點,看清楚外面現況,也聽清楚內心聲音。當我們願意接納時,壓抑的影響力就會變小。

壓抑方式與接納的破解之道:

搞消失型:因為不願意面對內心可能會出現的各種不舒服,搞消失型壓抑者不讓自己有機會面對任何會帶來不適的人、事、物。這是一種不願意接納外在現實,也不願意接納內心感受的狀態。練習接納後,我們比較可能有意願突破逃避的難關,面對真實生活,慢慢知道自己其實承受得住,不用逃避。

斷線型:身體出於保護本能,讓我們沒有機會碰觸到內心深處的負面情緒和思緒。此情況下,接納的練習可以使我們重拾「回到身體」的勇氣,與身體的感受連線。在準備好的時刻,接納讓我們適時適量的碰觸那些不舒服,也把過去完全失聯的感覺找回來。

視而不見型:騙自己、假裝事情沒發生,不願意面對與承認自己心情差、想法負面;事實上,這種自我欺騙,可能會讓自己之後懊悔。如果沒有看清現實、聽清內心聲音,就很容易做出錯誤的決定。接納將幫助我們直視內外,勇敢認清現況。

改頭換面型和用力趕走型:這兩類很像,無論是試著消滅不舒服,或者把負面改成正面。如之前提到,不斷努力改變想法或情緒,是注定失敗的。就像在跟野獸拔河一樣,我們努力的拔、一直拔,拔到筋疲力盡,結果還是輸了,跌落中間的深谷。但如果我們想通了,選擇接納,就意味著「和平共處」。這是沒輸沒贏的局面,我們把繩子放著,去做自己真心在意的事。野獸(不舒服)還是在,只是它也不能拿我們怎麼樣。

 

(本文摘錄自蘇益賢著,《練習不壓抑》,時報文化出版。)

 

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