告別取悅症,把你的真性情留給對的人

做自己,不當好人也沒關係。

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文/海芮葉.布瑞克 譯/林又千 圖片來源/Shutterstock

取悅症患者有取悅他人的習慣,和慣有的心智思考模式。

取悅他人,乍看之下,甚至不像是個問題。事實上,被貼上討人歡心的標籤,感覺上好像是稱讚,或你自認是可以驕傲向人誇耀的光榮象徵。

成為一個愛取悅他人的人,能有什麼問題呢?難道不該被定義為好事一樁?事實上,取悅他人,不過是個冠冕堂皇的名詞,這種思考、感覺和行動模式,可能引發嚴重的心理問題,造成深遠影響。

取悅症是一種無法自制,甚至會成癮的行為模式。取悅症患者受控於取悅他人的內在需要,幾乎是無可救藥的希望徵求他人認同,而且無力控制這些需要帶來的壓力。

如果你患有取悅症,那你可能不只是太常說好,或是偶爾忍不住為人做事,你的情緒會受你相信他人對你有所求,或抱持特定期望干擾。光是感到他人可能需要你的幫助,這點就足以讓你取悅他人的反應系統,忙得不可開交。

問題出在,患有取悅症的人,將自尊建立在為他人做了多少事,以及取悅他人有多成功。你可能認為,滿足他人需求,你就擁有獲致愛、自我價值,以及免遭遺棄和拒絕的神奇公式。然而,現實並非如此,這個公式充滿瑕疵,根本不管用。

更糟的是,取悅他人讓你易受傷害,因為你以犧牲自己來滿足其他人的需求。

取悅症患者為了做好人,要付出的代價太大了。如果你是這種人,你一定知道,做個好人對你來說,有多麼重要。取悅症患者自認是好人,而且理所當然的認為,其他人也是這麼看自己。他們的身分就是好人。

然而,做好人的代價,是讓其他人有機可乘來操控你、利用你,以順遂他們的意願。你的友善,讓你看不見自己被操控和受利用的事實。畢竟,去質問那些你處心積慮取悅的對象,他們究竟居心何在,是件不太友善的事,對吧?

更糟的是,即便你心裡有疑慮自己受到操控,但你太友善了,不會去抗拒、斥責,或以直言不諱的方式與人交談,以遏止心理操控者,保護自身權益。取悅症患者的思想,受到種種「該做的事」毒害和扭曲。奉行這些「該做的事」會帶來高壓,也讓你永遠擺脫不了他人的操控。

取悅症的心智思考模式可歸結為兩個信條,其中之一,我稱為「取悅症的十誡」:

  1. 我應該永遠遵行其他人想要、期望或需要我去做的事。
  2. 我應該永遠照顧周遭的每個人,不論他們是否向我求助。
  3. 我應該永遠傾聽每個人的問題,並竭盡所能的解決,不論對方是否要求我去做。
  4. 我應該永遠當好人,絕不傷害任何人的感情。
  5. 我應該永遠以其他人的需求為先,自己的居次。
  6. 我絕對不該對任何需要我或有求於我的人說「不」。
  7. 我絕對不該讓任何人的希望落空,或讓其他人在任何方面感到失望。
  8. 我應該總是開開心心,並充滿希望,絕對不該在其他人面前表現出負面情感。
  9. 我應該總是試著取悅其他人,並且讓他們感到開心。
  10. 我絕對不該以自己的需求和問題來加重其他人的負擔。

另一個信條,是針對他人的行為,我將它稱為「七大致命的應該」:

  1. 他們應該感激、喜歡我,因為我為他們做了許多事。
  2. 他們應該總是喜歡且贊同我,因為我非常努力取悅他們。
  3. 他們應該不會拒絕或批評我,因為我總是試著符合他們的希望。
  4. 他們應該對我友善且關心我,以回報我善待他們。
  5. 他們應該絕對不會傷害我,或待我不公,因為我對他們如此友善。
  6. 他們應該絕對不會離開或背棄我,因為我讓他們非常需要我。
  7. 他們應該絕對不會對我發脾氣,因為我竭盡所能避免和他們發生衝突、不愉快或對立。

 

因為愧疚感,加上責任感,上述種種為取悅他人而「該做的事」,使你陷入受人操控的處境。心理操控者利用這個控制桿,迫使你去做你可能並不想做的事。

取悅症患者會將自己順從或配合心理操控者的行為合理化,最常用的藉口是無法忍受愧疚感。他們對任何要求讓步,有時甚至不必等其他人開口要求,而是對他們預期的要求做出讓步。

取悅症的習慣和心智思考模式,是一種明顯的告知,或者說是難掩的「真情流露」,如果你有取悅症,心理操控者大老遠就能認出你。

切記,真性情要留給對的人,而不是所有人。

(本文摘錄自海芮葉.布瑞克著,《看穿無形的心理操控:拿回你的人生主導權》,天下文化出版。)

 


50+tips

  1. 如果你患有取悅症,那你可能不只是太常說好,或是偶爾忍不住為人做事,你的情緒會受你相信他人對你有所求,或抱持特定期望干擾。
  2. 取悅他人讓你易受傷害,因為你以犧牲自己來滿足其他人的需求。取悅症患者為了做好人,要付出的代價太大了。
  3. 取悅症患者的思想,受到種種「該做的事」毒害和扭曲。奉行這些「該做的事」會帶來高壓,也讓你永遠擺脫不了他人的操控。

 

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