兒女沒有告訴你:如何和孩子的伴侶和平共處?

孩子的伴侶不是媳婦女婿,而是「剛認識的朋友」。

shutterstock_577675255
文/陳莞欣 圖片來源/shutterstock

當50+的父母第一次與孩子的男/女朋友相見歡,會發生什麼事情?50+好好的編輯試著詢問身邊2、30歲的朋友,請他們回想自己初次和伴侶的父母見面時的場景,往往是緊張、尷尬,有時甚至充滿張力:

琪琪的男友出身單親家庭,每個禮拜和男友一起回家,總讓她備感壓力:「還記得第一次見面的時候,我和他媽相對無言。還好電視上在播百萬小學堂,我們可以一起看電視搶答,轉移焦點。」

小晴和男友感情穩定,見過對方的爸媽好幾次,原以為和未來的公婆相談甚歡,「沒想到我前腳一走,他媽媽居然馬上跟男友批評我的不是。」

婉如則是被男友家長的態度嚇到:「我才第一次進男友家,他爸媽就告訴我,他們全家都吃素。我將來要當他們家媳婦,絕對不能在家煮任何肉製品!」

聽見孩子們的真心話,家長們也有滿腹的委屈和困惑:為什麼孩子的男女朋友來我家,不會主動叫人?為什麼他們一進門就窩進房間?為什麼問薪水、工作、家世背景,會被認為是侵犯隱私?如果這些都不能講,到底可以聊什麼話題?

如何第一次和孩子的伴侶聊天就上手?50+好好請到台大心理學研究所畢業、擅長剖析親密關係、人際關係問題的專欄作家海苔熊,提出幾點建議:

孩子的現任伴侶不是媳婦女婿,而是「剛認識的朋友」

海苔熊指出,過往的心理學研究顯示,人際關係裡的痛苦大部分來自於失望的情感。會感覺失望,是因為人預期互動的對象該有某些行為、反應,對方卻沒有做到。在失望的同時,還會有挫折、不受控制等情緒混雜在一起,讓人的心情盪到最低點。

因此,爸媽在和孩子的伴侶互動時,該怎麼定位對方和自己的關係?最好的答案應該是:剛認識而不太熟的朋友。

海苔熊觀察,不少家長在第一次和孩子的伴侶見面時,會把對方當成自己的媳婦或女婿。有趣的是,一旦上門作客的伴侶被當成未來的家人,你對他/她的角色期待就愈高。例如,希望他主動洗碗、主動幫忙收拾家裡、主動對自己噓寒問暖……期待愈高,失望就愈大。

相較之下,朋友關係不會有這些問題。根據人際關係研究定義,朋友是兩個沒有血緣的人,自願性的產生互惠的關係。海苔熊認為,「朋友的好處是,我選擇跟你當朋友,不代表你一定要跟我當朋友。」第一次見面就把孩子的伴侶當朋友,雙方的關係會更輕鬆,也能減少期望與失望的落差。

第一次見面該聊什麼?以「空移法」為對方設想

和孩子的伴侶第一次見面,適合聊哪些話題?哪些問題是不宜提起的「NG話題」?海苔熊建議,在實際和孩子的伴侶見面之前,可以用一招「空移法」預做準備。

在孩子的伴侶拜訪家中的前幾天,挑一個孩子不在、只剩自己和老伴在家的時段。想像當天孩子的伴侶進門後,會坐在什麼地方?第一句話想和他/她說什麼?身為長輩,你想和他/她討論哪些問題?也可以先問問孩子,當天適合聊什麼話題、他希望你們怎麼對待他們:要不要給他們獨處的空間?還是應該熱情招呼?

設想上述問題後,請坐在你的孩子的位置上。假想剛剛聽到父母說的這些話,你會有什麼感覺?接著,坐在孩子伴侶的位置上,想像自己是個新來的客人、面對兩個不認識的長輩,你會希望他們怎麼和你交談?在飯局上如何對待你?

這個方法較花時間,但能夠讓你進入孩子的伴侶所處的情境,了解對方可能會有的感受。海苔熊提醒,「當天見到面的時候,你絕對沒辦法替對方著想。因為人在焦慮到不知道要說什麼的時候,是無法同理他人的。所以『先想起來』很重要。」

至於如何判斷話題是否適合在首次見面時對孩子的伴侶提起,海苔熊認為,同樣可以用「空移法」來決定。

假想你今天在公園遇見一位剛認識、或者只見過一兩次的朋友。當他問你「賺多少錢?」、「爸媽在從事什麼職業?」時,你會想回答嗎?或者,如果隔天某項關於你的資訊在網路上被人瘋狂轉發,例如「OOO年薪不到百萬」、「OOO交過10任女友」,這是你所希望的嗎?

如果答案是否,就代表這個話題不適合在剛見到孩子的伴侶時就提出。海苔熊解釋,對孩子的伴侶而言,初次見面的家長不僅是陌生人,更是一個有權力的陌生人。你和自己的姐妹、姑姑嬸嬸講:「我女兒那個男朋友薪水很少」,對他而言就像是在網路上到處散布個人隱私的訊息。模擬這兩套劇本,有助於我們站在當事人的立場思考。

長輩和晚輩的關係,就如北風與太陽

孩子與伴侶之間的感情進程,是家長們關心的另一個議題。例如「什麼時候打算結婚?」、「什麼時候要買房子?」可說是許多年輕情侶見家長時的「必考題」。

海苔熊認為,家長們的詢問,一方面是出於對子女的關愛、希望孩子的未來走上正軌。另一方面,則是反映了50-60歲空巢期父母的生活重心轉移。因為人的控制慾在不同的生命階段有一定的額度。40歲的時候,我們忙於工作,無暇照顧家庭。可是到了5、60歲,工作占用的額度消失,我們就會開始把控制慾轉移到孩子身上。

他也觀察,台灣社會本來就有讚揚婚事的文化。希望子女在適當的年齡結婚、生子,可以說是一種文化無意識,會讓人不假思索的詢問孩子這些問題。此外,同儕比較的焦慮,例如好姊妹的小孩都已經結婚了、甚至連孫子都有好幾個了,也會讓父母心急於孩子的人生進度。

但海苔熊也提醒50+的家長,當自己和平輩之間的競爭焦慮被轉移到下一代時,孩子所感受到的壓力會比你更大,「因為你是以有權力的身分,把你想達成的事情交辦給權力位階低於你的人。」

其實孩子與父母之間的關係就像北風與太陽。父母愈渴望孩子走在自己安排得道路,孩子愈想逃跑,築起的心防愈高。相反的,生活中有其他重心、對孩子控制慾不高的長輩,反而會讓晚輩覺得相處時很自在、願意傾聽你的意見。

如何避免「羅密歐與茱麗葉效應」?

如果真覺得孩子的伴侶是個糟糕的對象,到底該不該和孩子直說?

海苔熊指出,社會心理學有個很有趣的概念,叫做「羅密歐與茱麗葉效應」。當一組人有共同的敵人要抵抗時,他們的感情會變得更加穩固。而當敵人消失時,革命情感也會煙消雲散。若你批評孩子的伴侶、強制他們分開,這對情侶很有可能會選擇陽奉陰違、私下交往,和家人疏遠。

但弔詭的是,這些背著家人交往的羅密歐與茱麗葉,通常會在一年以後分手。拆散鴛鴦的父母消失了,兩人關係的問題自然就浮現出來。因此,海苔熊笑說,若家長真的不喜歡孩子的交往對象,最好的應對方法就是放著不管,讓他們自動分手。

海苔熊分析,如果你的孩子無論何都無法脫離爛人,有兩種狀況。一種是他/她需要專業的感情諮商協助,你幫不上忙。另一種則是他還處在鬼遮眼的階段,無法看見對方的缺點,「鬼遮眼何時會醒?就是真的看到鬼的時候。但如果你一直逼他,他就會跟鬼站在同一邊,覺得你才是鬼!」

不管怎麼樣,永遠跟你的孩子站在同一邊

海苔熊建議,父母想要發表對子女伴侶的感想時,不妨先問問孩子:「你覺得這個男生/女生怎麼樣?」

如果孩子和你的關係夠穩固,他會願意坦承告訴你他的感覺。當孩子在稱讚伴侶時,就算你心裡不同意,也不要直接反駁,甚至一起稱讚他的伴侶。大約5分鐘過後,孩子就會開始說出不同的意見。像是一直說:「我男友對我很好、很專情」的女兒,可能會在你加入稱讚後,開始坦承她對男友的負面觀感:「他雖然平常人很好,但有時也會讓我沒有安全感……」

海苔熊認為,人心就像天秤。「當你一直講孩子的伴侶壞話,他們為了讓天秤平衡,當然會選擇為他辯護、提他的優點。但你們兩個都講好話、壓在天秤同一邊時,孩子自然就會跑到另一邊去。」批評孩子伴侶的話,最好不要從父母口中說出,而是讓孩子自己反思,我到底適不適合跟這個人在一起?

其實在和孩子的伴侶建立關係前,必須先處理的是你和孩子之間的關係。永遠和你的孩子站在同一邊,他會和你說真心話,也更願意看清親密關係的真相。畢竟,「人的注意力有限。你要是站在他的對立面,他光跟你對抗就夠了,怎麼會看見伴侶的問題呢?」海苔熊說。

在怦然之後_作者程威銓3

海苔熊簡介:本名程威銓,台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有《在怦然之後》與《暖傷心》二書。

 

 


50+tips

1.不要把孩子的伴侶立刻看做是女婿或媳婦,而是當成剛認識的朋友,互動產生的失落才不會太大。

2.使用「空移法」,設身處地為孩子的伴侶著想,就知道哪些話題適合談,哪些不適合。

3.避免在孩子的面前直接批評他的伴侶,而是讓他自己反思關係的問題

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com Logo

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 / 變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 / 變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 / 變更 )

Google+ photo

您的留言將使用 Google+ 帳號。 登出 / 變更 )

連結到 %s