【丁菱娟專欄】一個人的生活沒什麼不好

能夠享受一個人的快樂,才有機會得到兩個人一起的幸福。

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文/丁菱娟 圖片來源/Shutterstock

就像日本作家吉澤久子所說的,人生,到最後都是一個人,不管是單身、離婚或喪偶,最終我們都是一個人的離去。所以每個人最好都要具備孤獨的能力,還有自己讓自己快樂的能力。

在四、五年級那個世代的男女,大部分的人都進入婚姻有了小孩,或許對婚姻不滿但大部分的人都選擇為了子女隱忍婚姻。能夠白頭偕老,又能興趣相投,共同成長的伴侶終究是少數。由於我們對婚姻有更深入的體驗,也能了解一個人的生活真的沒有比較不好。

現在單身男女的比例越來越高了,他們並不是害怕婚姻,也不是不想結婚,而是寧缺勿濫,不想勉強自己而已。他們想的只是一份忠於自己情感的選擇,這麼簡單的一個要求卻要走了好幾個世紀的今天才做到可以不被非議。

過了50之後若還單身,無論是未婚、離婚還是喪偶,對婚姻的觀念也慢慢趨向於隨緣和自由自在,婚姻不是他們的嚮往和必要。我身邊遇到一些單身的人,他們可以談戀愛,但不見得想要再進入婚姻,只是單純的希望有一個談得來又興趣相投的伴而已。

現在的女性就業機會增加,都有養活自己的能力,還有很多女性她們的收入和能力甚至比男方還要高,若真等不到心動的那個人也沒有什麼好勉強的。能在一起生活很好,不能就當好朋友,相互照料也不錯,不一定要進入婚姻。

畢竟到了這個年紀,每個人的家庭背景,子女成員,經驗故事都不一樣,勉強是最不需要做的。可以不結婚,但不要不談戀愛,無論幾歲,只要單身就盡情地去享受戀愛的甜美。真正進入婚姻的現實,反而兩人很難維持戀愛的浪漫,所以盡情享受一個人的快樂,或是兩個人的甜蜜吧。到這個年紀戀愛不是為了婚姻,而是尋求另一個談得來,處得來的伴。

一個人的生活自由自在,不用跟別人商量就可以自己行動,不用配合別人的時間就可以出發,只要夠獨立,夠勇敢就可以很自在的享受一個人的日子,照顧好自己的靈魂,至少不用再跟另一個不愛你或你不愛的人綁在一起。

不是因為沒有人愛,也不是因為沒有被人愛所以才選擇一個人,一個人的真正快樂是不管有沒有人愛,或是有沒有被人愛的時候還可以快樂,這樣才能夠真正的享受生活,愛得自由,不依賴對方。

平常我們就要習慣一個人的生活,並不是要完全斷絕人際關係,有些事有同伴一起做很好,有些事一個人做更好。你必須全然的接受不確定的狀態,隨緣最好,不一定要怎樣,也不一定不要怎麼樣。

所謂自在,應該是全然接受所有處在任何狀態下的怡然自得,活在當下,就算現在自己處於不喜歡的環境下,仍然可以選擇「泰然處之」的快樂!

雖然很多女人最終還是希望有人疼愛,被人呵護,但是很多事沒有辦法如己所願,所以最好能夠享受一個人的生活才不會被牽制,多培養一些興趣,多練一些才藝,多交一些朋友,日子一樣多采多姿,萬紅千紫。

而我也相信,能夠享受一個人的快樂,才有機會得到兩個人在一起的幸福。


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作者簡介:丁菱娟,世紀奧美公關創辦人,世新及銘傳大學兼任副教授,曾獲2013年亞太區CMO 創業類的女性領袖獎。一路以來職場肩負重任,她對50歲後的體會是:人生黃金歲月的再臨。仍有體力、有夢想,卻多了財富自由,工作不再是全部,人生可以用一種更自在自由的方式過活。但是,光說不練,自由只會變成空白──她規定每年一定要至少完成三個新實驗,在Action專欄中,分享她的第三人生生活實踐。人人都可以這樣開始。(歡迎連絡作者:http://www.facebook.com/TingOlive

2 Comments

  1. 一個人的生活沒什麼不好,但是兩個人好好生活更棒!重點是、、、

    是的,在四、五年級那個世代的男女,大部分的人都進入婚姻有了小孩,但是並非「對婚姻不滿但大部分的人都選擇為了子女隱忍婚姻」;「能夠白頭偕老,又能興趣相投,共同成長的伴侶」也絕非只是少數。

    如果我們對婚姻真的有更深入的體驗,應該「也能了解一個人的生活真的沒有比較不好」,但是兩個人如果好好一起生活真的是會更好!

    問題是兩個人如何好好一起生活?重點是一方面感情生活比我們想像複雜,另一方面,感情生活能力並非與生俱來,既要教也要學,問題是我們有嗎?因此很多人對於感情生活感到迷惘,感情生活的實況甚至「很難堪」;「不教而戰謂之殺」,感情生活也一體適用,不是嗎?

    例如說「現在單身男女的比例越來越高了,他們並不是害怕婚姻,也不是不想結婚,而是寧缺勿濫,不想勉強自己而已」。問題是婚與不婚的抉擇問題,真的「嚴重」到了寧缺勿濫甚或勉強自己的地步了嗎?

    又如固然「每個人的家庭背景,子女成員,經驗故事都不一樣」,進入婚姻並不是一種「勉強」!

    再者,儘管隨著年紀增長,婚姻觀或親密關係的價值觀難免有所變異,然而戀愛絕對不是只有「浪漫」,談戀愛也絕對不能只是貪圖「盡情享受一個人的快樂,或是兩個人的甜蜜」;戀愛過程還有是自我與親密關係(與對象)之間的權衡問題,雙方還是得面對諸如時間分配甚或經濟分擔的現實問題,不是嗎?

    另一方面,我們當然「可以不結婚」,但是既然「不要不談戀愛」,不結婚真的很可惜;婚姻與談戀愛的雷同,也就是既浪漫又現實!其實,無論哪種年紀,都需要一個談得來,處得來的伴,但此種伴不只是用找的,多少總得歷經磨合過程,只是婚姻的考驗顯得比較多,畢竟有婚姻的承諾與社會的壓力,不是嗎?

    還有,一個人的生活自由自在,不用跟別人商量就可以自己行動,不用配合別人的時間就可以出發。但是人生可以完全一個人的生活嗎?人是群居的(社會性)動物,我們可能一輩子都很自在的享受一個人的日子嗎?一個人要如何照顧好自己的靈魂呢?我們工作甚或日常生活,不也是常常得跟別人商量才可以行動嗎?我們不是經常有意無意的跟另一個不愛你或你不愛的人綁在一起嗎?

    我們當然可以「選擇一個人」;只要夠獨立,夠勇敢,我們是「有可能」很自在的享受一個人的日子,但此種時刻或時間100%有其極限,我們不可能一輩子都如此!

    尤其「具備孤獨的能力,還有自己讓自己快樂的能力」,與兩個人如果好好一起生活的目標,不僅不矛盾或不衝突,而且可以同時並行,何需顧此失彼呢?

    作者強調「並不是要完全斷絕人際關係,有些事有同伴一起做很好」,不就是凸顯了如此的需要慎或必要性嗎?接受不確定的狀態是一種必要,因為人生本來就是充滿的各種不確定性,但是最好不要隨緣,因為隨緣救會沒緣!
    關鍵是工作努力可以有成,緣份何嘗不然?

    姑且不論「泰然處之」的難易度問題,全然接受處在任何狀態下的怡然自得是一種必要的心態甚或能力,但也只是在人生的某些段落加以發揮;我們的人生不可能完全不考慮未來,而只是活在當下,偶而回顧過去至少可以增添許多情趣,不是嗎?

    重點是女人不能只是希望有人疼愛,被人呵護,本來就應該多培養一些興趣,多練一些才藝,多交一些朋友,日子才能多采多姿,萬紅千紫。更關鍵的,想要得到兩個人在一起的幸福,不能只是享受一個人的快樂,而是需要一起努力、共同經營生活!

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