11項NG行為列表,測驗你是晚輩喜歡的大人嗎?

我們很認真卻討人厭,問題可能出在這……。

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文/陳莞欣  首頁圖片來源/Shutterstock

編按:

「可不可以教50歲以上的人,怎麼跟現在的年輕人相處?」

不久之前,50+收到了一則來自讀者的私訊,希望我們能談談不同世代間如何溝通?不少主管對年輕同事頭大,不少父母對子女感到困擾。

確實,當孩子未成年時,有親子教養書教我們怎麼教孩子成長;面對初入職場的年輕同事,也還有職場雜誌教我們怎麼領導年輕人。但很少人告訴我們,怎麼讓年輕人發自內心的喜歡和我們在一起?

50+好好採訪了20位20-30歲之間的男女與整理網路論壇PTT的意見,整理出年輕人心中「長輩不討喜的行為」。完全是7、8年級生的真心話。看看以下11項症狀,你也有類似的經驗嗎?

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(以下意見,感謝匿名受訪者熱心分享。)

我們也請到心曦心理諮商所所長、專長職場人際、親子關係等跨世代溝通的心理師周慕姿為讀者解惑,分析這些行為背後的心態和可以改善的作法。你也可以是孩子、晚輩們都喜歡親近的大人。

1.加你臉書好友OK,但可以不要太認真追蹤我嗎?

症狀:在臉書、IG等社群媒體上追蹤晚輩,並過度密切地關注他的一舉一動。平常會問:「你那張大頭貼不好看」、「你為什麼要按某某某的動態讚?」、「在照片內標記你的那個異性朋友是誰?」,或者是在孩子和朋友之間互虧、自嘲的玩笑下方留言「指教」。

解方:關心孩子當然沒有問題,但是如果在關心之餘還多了點干涉和評價性的語言,例如說「你做的不好、做的不對」,就會讓孩子覺得自己的隱私被侵犯了。

如果孩子主動和你分享他的生活,卻換來你的批評和限制,為了避免被念或者變成下次吵架的題材,他當然會選擇什麼都不告訴你。

雖然父母最喜歡對孩子說,「你不管幾歲,都是我的小孩」。但你的孩子已經是成年人了,他有自己的想法、生活,還有自己面對這個世界的態度。父母要練習尊重孩子,尊重並了解到不同世代間有不同的生活方式。

2.不讀不回LINE只是沒空,不是不愛你。

症狀:不管事情輕重緩急,有事沒事就用通訊軟體如LINE、FB打電話或傳訊息給孩子或晚輩,如果對方沒反應,還會質問「為什麼都不接我的語音電話?」、「我傳的LINE你都沒在看」。

解方:試著站在孩子的立場想想20-40歲這段時間,其實是人一生中最辛苦、忙著為工作和生活打拼的時期。但50+的父母,則是準備從工作崗位上離開,進入退休階段。我們會有很多時間,想要關心孩子、分享我們的經驗。但是,不要把焦慮和擔心全部丟在孩子身上

父母應該理解,「小孩沒有辦法即時回我的訊息和電話、沒有隨時注意我的需求,不代表他不愛我。他愛我,可是他有自己的事情要處理。」就像我們在孩子小的時候,不也曾因為工作忙碌,無法時時陪伴在孩子身邊、滿足他的需求嗎?

因為我們不習慣表達自己脆弱的一面,所以焦慮一來,總是習慣用責罵的方式表達自己的需求。但即使孩子回應了你的要求,你也會覺得他不夠真心,是因為被罵了才去做。從此之後,你們的關係也會充滿不安,只要對方稍為不合你意,你就會覺得他不愛你、關心你、不孝順你。不只辛苦,對關係也沒有幫助。練習給自己安全感。不要因為焦慮去指責孩子做的不夠多、不夠好。

3.看見年輕人的做事方式,忍不住想要雞婆的插手「幫忙」

症狀:看見年輕人的做事方式,忍不住想要雞婆的插手「幫忙」、「建議」。例如,在路上看見寒流來襲,穿熱褲絲襪的年輕妹妹,會走上前去問:「啊妹妹今天很冷,你應該要多穿一點啊!」。或者,看見年輕媽媽背小孩出門,會忍不住對她說「啊妳這樣的背法不對,我們以前都這樣背,小孩才不會受傷。」

解方:雞婆和有正義感,其實都是出於關心。關心別人當然不是問題,問題是你什麼都不了解,就假定別人一定有問題、一定做錯了。

這種狀況就像是父母對待子女的方式。當父母覺得孩子不對,就是要罵、要處罰,孩子才會改。但比較正向的方式應該是:「我去理解你為什麼非得這麼做?」

例如,有些孩子會去飆車,父母用不給錢、不給車的方式,希望改善他的行為。結果孩子飆車的問題愈來愈嚴重。因為,這個孩子或許在學校被霸凌,但他教了一群會飆車的朋友。飆車給了他其他地方所沒有的認同感和歸屬感。如果沒有認識到問題的根源,一昧用指責、插手的方式,其實無法解決對方真正的問題。

不管是父母對小孩,或者我們對路上的陌生人,都練習在開口指正前,多理解對方一點。不要那麼快就覺得對方,一定是做錯了、做壞了。他可能只是用和你不一樣的方式在解決他的問題。

4.說我胖,你瘦嗎?

症狀:看到孩子或晚輩的身材、打扮,忍不住要碎碎念。例如,「你這麼胖,還敢吃這麼多?」、「幹嘛穿這麼破爛的牛仔褲?」、「幹嘛穿這麼暴露?」

解方:不會對別人講的話,就不要對自己的孩子講。試想你的孩子對你說:「爸/媽,妳怎麼變這麼胖啊?」、「媽,拜託你化個妝好不好?爸,拜託你不要穿那件醜夾克好不好?我覺得人家看我媽媽/爸爸好丟臉。」你能夠接受你的孩子這樣對你講話嗎?如果不行,就不要這樣說你的孩子。己所不欲,勿施於人。

5.我20歲了,別再叫我弟弟妹妹!

症狀:在和同輩人說話時,談及已超過20歲的成年人,仍稱之為「弟弟」、「妹妹」、「我們家小朋友」。

解方:父母、長輩需要面對一個事實:你的小孩其實已經長大了。如果你一直覺得他是弟弟、妹妹,他在你心中就永遠長不大。你會理所當然的去干涉、擔心他身上發生的任何事情。如果你把他當成平等的大人,你當然還是會擔心,但會更尊重他。

而且,把孩子當成大人,你才能夠直接向他表達自己脆弱的地方,告訴他:「孩子我需要你。」很多父母希望孩子回家吃飯、回來探望自己,但是不敢直接表達。因為向孩子示弱,就好像自己不是個堅強的大人。有些人會因此改用責罵的方式,罵孩子不孝、不願意回家。但換個角度想,如果你是孩子,你會喜歡父母用這種方式,逼迫你回家嗎?

如果你願意把孩子當成大人,你就會願意對他直接表達自己的感受,告訴他:「我其實是需要你的。我有時候也會希望你回來看看媽媽,因為我會想你。」

6.有任何問題,去考公務員就解決了!

症狀:無法理解目前的職場生態,在子女或晚輩談到工作辛苦等職場困境時,標準答案就是:「所以就叫你去考公務員囉!」

解方:到了50歲以後,人很容易會變得愈來愈沒有安全感、愈來愈保守。缺乏安全感表現出來的情緒,就是害怕──怕自己沒有能力應付變動,怕自己沒辦法應付事情最糟的結果。

為什麼父母總是喜歡勸孩子去考公務員?因為在過去的時代,工作、生活的風險,沒有現在年輕人面臨的那麼大。看到孩子們面臨變動不安的環境,原本有的福利、穩定性都消失了,父母當然會沒有安全感,希望孩子選擇一個更安穩的工作。

但是父母不要忘了,你剛開始工作的時候,不也曾經歷過一段辛苦的日子嗎?況且,現在這個時代已經不是我們那個時代了。現在連公務員都可能會失業,或者,還不知道領不領得到退休金呢!

因此,父母需要練習建立和小孩之間的「情緒界限」──你的情緒是你的,我的情緒是我的,我沒有必要為你的情緒負責任。我們會急著給孩子建議,因為他們是我們親近的人,我們認為自己有義務去改善他的情緒。以工作為例,當孩子抱怨工作不如意時,我們想勸他們去考公務員,因為那是我們最容易想像到的、穩定的工作形式。然而,你的孩子真的適合當公務員嗎?為了考公務員,他要付出多少成本?如果分發到不喜歡的單位又無法離開,該怎麼辦?

父母需要誠實面對自己,理到自己可能沒有能力、也沒有義務要解決孩子的問題。這並不是冷血,而是建立情緒界限後,你才有能力去聽孩子的抱怨、理解他的心情,好好安慰對方,而不是出於焦慮給他不實用的建議。

7.喜歡分享經驗,但你確定年輕人想聽嗎?

症狀: 想和年輕人分享自己的經驗,卻讓人覺得總是在倚老賣老。

解方:先問問對方需不需要你的建議,想不想跟你談?這是基本的尊重。有時候,對方可能心情正煩,只想抱怨、抒發自己的情緒,不希望你給他建議。

這種情況最常發生在親子之間,因為父母和孩子之間的情緒界限是最模糊的。父母總是覺得自己有責任改善孩子的心情,所以拼命的提供建議,卻讓孩子覺得更煩躁。面對這種結果,父母當然會覺得受傷,覺得自己一番好意,對方卻不心領。

因此,畫清你和被開導者之間的情緒界限。他的情緒,不應該由你來負責。如果你真的想幫助對方,你能做的就只是理解,對方有需要時自然會向你求助。你可以告訴他:「如果你有需要,我隨時會在這裡,你可以來找我談。但我想你現在很需要空間,我就讓你一個人靜一靜。」對晚輩、孩子而言,他會非常感激你給他這樣的空間。

8.把「你還年輕,啥都不懂」掛在嘴邊

症狀:和年輕人對於人生、社會議題的看法、立場不同時,最後丟下一句:「反正你們年輕,涉世未深,還不懂。」

解方:問問自己,當你對孩子說「你還年輕,不懂事」時,是真的覺得他不懂,還是認為自己應該站在比較高的位置,不能輸給孩子?

尊重你的孩子是個大人,平等的對待他。他有自己的想法、自己的做事方法。很多父母、長輩會覺得,「可是我的經驗比較多啊!」但不同世代有不同的社會責任,我們真的可以保證,我們的經驗一定是正確的,而孩子的想法絕對是錯誤的嗎?

如果答案是否定的,只是因為你害怕孩子跟你待在不同的世界、做你不習慣的事情,你應該學習放手,去了解孩子的世界,而不是強迫他跟你待在同一個世界裡。

9.現在已經是民國了,不要老是講那些天寶遺事!

症狀:聊天的時候動不動就以「想當年…」、「我們年輕的時候…」為開頭,以「今不如昔」做結論。

解方:很多時候我們說今不如昔,是因為自己過往被虧待的心情並沒有被好好處理。那種感覺就像是「為什麼我們以前那麼苦,現在你們可以這麼爽?」

打個比方,就像是水鬼抓交替,或是「苦媳婦熬成婆」。我們想要用以前別人虧待我們的方式去虧待下一代,才會覺得自己的虧欠被滿足。但是,我們忽略了這一代有許多的難題、要面對的困境,是當年的我們所沒有遇過的。如果真的一代不如一代,社會又怎麼會進步呢?

好好處理自己當初被虧待的心情,不要把他轉嫁給下一代。

10.不要再問我什麼時候結婚了

症狀:和年輕人聊天找不到話題的時候,只能不停關心對方的人生進程,例如,「薪水有多少?什麼時候升職?」、「有沒有男女朋友?什麼時候結婚?」、「什麼時候生小孩?生了一個什麼時候生第二胎?」

解方:長輩需要去練習關心你面前的這個年輕人,而是不是這個社會希望他能做到哪些事情。

為什麼我們和朋友聊天時不愁沒有話題,和年輕人卻無話可談?因為我們不了解他們的世代文化。有些人會覺得不懂,好像顯得自己很笨、缺乏能力,很不安。長輩喜歡教人、提醒晚輩在不同的人生階段要做到哪些功課,是因為這種方式讓我們有安全感和成就感。但年輕人不喜歡這種侵犯隱私的問話方式。

如果你想和晚輩當朋友,就要練習告訴自己,有些事情我們不懂是正常的,因為我們和晚輩是在不同世代背景下長大的。而且就是因為不懂,才要問。可以和晚輩聊他們當下的生活,像是「最近在做甚麼?過的還開心嗎?」、「有沒有和朋友出去玩?年輕人都去哪裡玩?」這些問題都是你真的想了解一個朋友,才會去問的事情。

或者,也可以問年輕人他們的世代文化:例如,「糾咪^.<」這個符號是什麼意思?「偶包」不是包子,是偶像包袱的縮寫?不講大道理,問了之後也沒有批評,年輕人才會願意主動和你分享,創造交流的話題。

11.心裡很開心,嘴巴不饒人

症狀:逢年過節時,收到孩子送來的禮物、紅包或者請吃飯時,不直接表達開心,反而說:「太貴了,浪費錢。」、「你薪水也沒多少還花這麼多,下次不要來了」

解方:長輩要學習放下偶像包袱,試著表現的坦率,說出你內心真實的感受。

很多長輩會覺得自己是個大人,怎麼能跟孩子說「我需要你」?所以我們對孩子的需求都是以責罵的方式表現。下次換個說法,拿到孩子的紅包,與其說「你賺這麼少,還包這麼多?」,不如說「媽媽好開心看到你包這麼大的紅包給我,但是媽媽有點擔心,不知道你錢夠不夠花。」意思差不多,但聽起來的感覺差很多。孩子會很開心,知道你是在關心他。

許多長輩會面臨一種自相矛盾:在面對生活的難題時,你把晚輩當成小孩,時時想要插手給他們建議。但是在情感上,你又把他們當成大人,不給他們需要的情感支持。孩子們需要的剛好相反,他希望你在情感上關心他,但是不要在生活上干涉他。認清這一點,你們的關係才能更靠近,而不是充滿矛盾和衝突。


關於諮商心理師周慕姿:

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現為心曦心理諮商所負責人。畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所,擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。專長為情緒勒索/界限、親子家庭、生涯議題、婚姻伴侶、職場人際和情緒困擾。


粉絲專頁:
關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師

心曦諮商所

3 Comments

  1. 這些應是七十歲以上的人才會做的事吧!我五十歲,也很討厭這些行為啊。五十跟七十兩代差非常大。因為四十後段起碰到台灣開始與外國大量交流,對人的應對也大不相同。

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  2. 第十點超級超級噁心!個人深受其害,覺得在這些人眼中我沒有丁點人格,就像是工廠出貨的貨品,出貨工廠(原生家庭)還要向社會或其他家庭證明我的運作順暢(乖乖按時工作結婚生子顧小孩…),我的個人意願?那是啥?長輩的願望當然要奉為聖旨,不然就是不及格、失職、沒有責任感!真的一點都不想和這種人有更多交流,最好再也不要接觸,大家還愉快點。

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