【顧爸媽】當爸媽有做不到的事,用「我陪你」取代「你不能」

父母今天還會做的事情,可能到了明天就不會了。怎麼辦?

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文/岸見一郎 譯/陳令嫻 圖片來源/Sheila Sund@flickr

剛開始照顧父親時,我沒意識到父親可能會做出的行為,直到有一天父親去院子摘柿子跌倒受傷後,我才發現父親一不小心就可能會發生嚴重的意外,從此開始小心父親的行動。

但是如此一來,父親連原本能做得到的事情也受到了限制。如果是小孩,還能期盼做不到得事情,明天就能學會。沒有小孩能不跌倒就學會走路,也沒有小孩能不受傷就學會騎腳踏車,只要不是太嚴重,父母通常不會因為子女有些皮肉傷就驚慌失措。我的意思不是說小孩受傷沒關係,而是小孩可以從受傷中學到教訓。

但是父母今天還會做的事情,可能到了明天就不會了。看著父母現在的模樣,實在無法樂觀的認為,現在做不到的事情,等一下就能學會。父母沒有力氣復健,變得什麼都不會,固然令子女困擾,但是他們隨便行動,導致跌倒、骨折,更會是問題,結果子女總是忍不住限制父母所有可能造成危險的行動。

有時候,父親會表示想出門走走。當時我已經知道父親一走路就氣喘吁吁,一下子就走不動了,因此總會阻止他,打消他難得想走路的念頭。其實父親只是想在家附近繞一繞而已,我若阻止,他便會要求我一起出門。但真的父親外出散步,他又走沒幾步就想回家了。父親說「夠了」時的表情很難看,讓我不禁想,早知道就不要答應陪他散步了。

其實,讓雙方都能接受、很愉快的做法,就是當父親說想外出時,子女不要多說什麼,馬上同意他的要求。了解父親的身體狀況,知道他無法走遠而事先提醒他不要勉強,並不是雞婆,但只要當事人實際走走,也會立刻發現自己上氣不接下氣。所以父親勉強自己或是做出危險的行為時,當然應該阻止,卻不應該因為過度小心而打消父親走路的念頭。

父親貧血住院時,復健十分認真,中間有休息時間,稍微休息一下之後,又馬上要求再做一次的,總是父親。

「想做」,不一定等於「能做」,兩者之間的落差便形成了「自卑」如果做不到的事情,恰好是想做的事情,當事人心理的壓力會更加強烈。

想要消弭「想做」和「能做」之間的差距,根本不讓他產生「想做」的念頭,的確是一個方法,但是實際執行並沒有口頭上說得如此簡單。因為人活在世界上,不只做會做的事,做不到卻不放棄,努力練習到會做為止,可以讓人感到喜悅。

想做什麼應該讓當事人自己決定,旁人不要以危險為理由,逼迫當事人放棄努力。無法輕鬆走路的父親想要外出散步,的確會給家人帶來麻煩,如有必要,是可以限制父親的行動,然而另一方面,人一旦失去欲求,做不到的事情會變得越來越多,到時候父親再如何鼓勵,也很難讓當事人願意活動身體。

為了避免父親日益退化消沉,子女應該適時陪伴在父母身邊,防範他們遭遇危險,而不是從一開始便打消他們行動的念頭。

(本文摘錄自岸見一郎著,《面對父母老去的勇氣》,天下文化出版)


50+tips

  1. 爸媽的身體狀況可能隨著老化、疾病而變差,很多原本可以獨立達成的事情沒有辦法再做到。想做和能做之間的落差會讓人感到自卑。如果這時子女持續阻止他們做想做的事情,更會加深當事人心裡壓力。
  2. 人一旦失去「想做的事情」,心情更加消沉,更容易失去求生意志。與其一昧阻止父母自行出門、行動,不如耐心陪伴,尋找他們喜歡且不危險的興趣,讓長輩有活下去的意志。
  3. 如果父母想做的事情真的超出他們能力範圍,子女不要多說什麼,只要同意他們的要求,並且陪著他們以避免危險。真的實際去做時,當事人就會發現自己的能力侷限,也較能夠接受。

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