弘兼憲史:退休後男人不自立,就等著被女人拋棄

男人應該培養自立的能力,自己做家務,而非事事依賴太太。

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文/弘兼憲史  譯/陳寶蓮  圖片來源/elwynn@Shutterstock.com

以自立為前提的戀愛觀,強烈反應出我「別人是別人,我是我」的人際觀。

「沒有他,我活不下去。」這個想法看似戀愛至上,其實發自深陷不拔的依賴心。「沒有他,我也能活下去;但是和他在一起,更快樂。」這才是大人之戀應該有的態度。

在婚姻生活中,我不要求我的結婚對象是「妻子」,只要她能是我「共同生活的伴侶」便足矣。我會向現在的太太求婚,是因為從我認識她起,她就一直是個自立的人。

我自己煮飯洗衣打掃。一般男性要求結婚對象必須是能負擔家務的妻子,對我來說並不需要,我只要求婚姻對象有以彼此自立為前提的心靈聯繫。我不求更多,對方若要求更多,我也為難。

世間丈夫最缺乏的,大概就是自立心吧!因為心靈連結疏離,如果沒有負擔家務的妻子存在,就無法生活。這種丈夫太多,結果不是變成潮濕的落葉(比喻退休後待在家中礙手礙腳的丈夫),就是熟年離婚。

坐上餐桌不發一語,食物已端到面前,還對菜色味道挑三揀四;室內菸味薰人,卻不肯動手清理菸灰缸;不知道印章放在哪裡,連收一封掛號信都搞得天翻地覆;太太要出門時,只會說「去哪裡?」「什麼時候回來?」「我等一下吃什麼?」都是聽了叫人生氣的話。

現在還有很多這種殘存舊社會氣息的大老爺們,這種大男人的心態,仗恃的大概是「是我在賺錢養家」的自負,有事沒事就在家人面前暗示:「是誰養活你們啊?」

我不是從女性主義的立場批判這種大男人主義,「男主外,女主內」,如果夫妻雙方對這種任務分擔沒有怨言,那也罷了。

問題是丈夫對這任務分擔毫無自覺,完全不肯定太太的勞動價值,認為老婆為老公煮飯是理所當然,沒有一句感謝的話,好像老婆是自己的手下、奴隸,絲毫未察覺自居「保護者」的傲慢,這樣的人很差勁。

作為一個男人,這種心態也不成熟。男人會耍威風,是因為妻子不能獨立的依賴與脆弱。妻子身陷依賴的狀態,也無自覺的甘心接受這種狀態,讓男人驕縱如寵壞的孩子。

厭惡這種丈夫的妻子,當然會想離開家庭。即使如此,還是很少丈夫會認為自己也有錯,旁人勸他與太太和解時,仍高姿態的說:「她如果回來,這次的事情就算了。」毫無反省之意。

丈夫對自己依賴太太的狀態毫無自覺,可見做妻子的壓力有多大。以前的女人不得不忍耐,所以夫妻關係勉強還能維持;但現代社會女性到處找得到工作,沒有必要再為錢吞忍。

即使願意忍耐,也是盤算著等孩子大了、丈夫退休時,就做個了斷。拿到丈夫一半的退休金,過自己高興的生活。「老公你請自便吧。」「啊!真痛快!」

我有一個做過企業高階主管的年長朋友,就發生這種悲劇。當他的癌症已到末期,醫生告訴他剩下的日子不多時,他希望人生最後的日子能在熟悉的家中度過,可是老婆孩子都不肯去接他。

幾個月後,他在醫院過世了。這真是個悲慘的故事,但我可以想見家人拒絕照顧他的理由,因為他過去的言行舉止,讓家人憤恨得在他人生的最後一程,也要拋棄他。

如果不想得到這樣的報應,丈夫們應該趕快自立,就從認清「男人是脆弱的生物」真相開始吧!

女人獨自一個人也能生存,甚至在伴侶過世後,反而過得更有精神。但是男人不同,依賴伴侶的程度愈高,伴侶過世後的失落感就愈大,沒有朝氣,迷失生活的方向。

這種生物學上的雄性脆弱,證明如果希望夫妻長長久久,丈夫必須比妻子更努力。努力的第一項目就是「自立」。

男人在家庭內,至少應該培養一點自立的能力。太太出門參加同學會時,不要問她「我吃什麼?」自己到外面解決就好。甚至自己做飯,連太太的份都做好等她回來吃。就這麼簡單。

如果拘泥於無聊的自負和自尊,說「那攸關男人的面子!」不屑為之,老來就只有徒傷悲了。

(本文摘錄自弘兼憲史著,《別人是別人,我是我》,天下文化出版。)

50+tips


1.成熟的婚姻是以雙方自立為前提。「沒有他,我也能活下去;但是和他在一起,更快樂。」,才是大人之戀的真意。

2. 太太不是幫傭,如果她願意為你煮飯打掃,要懂得感謝而不是當作理所當然。

3. 男性應該培養自立技能,避免凡事依賴太太。例如,太太出門參加同學會時,不要問她「我吃什麼?」而是自己做飯,甚至連太太的份都做好等她回來吃。

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